面对情绪的训练虽然辛苦，但撑过沉重的情绪后，训练的成果就开始在生活的其他层面发挥功效。也就是说，我对人的态度改变了。我问过老婆，在认赔出场后，我有什么改变，她说我不会像以前那样常常坚持自己是对的，而且很容易被小事感动，变得很爱哭。用一句话来说，我变得更懂得同理和怜悯。

我总是觉得自己是对的。宽以律己、严以待人的人就是我。在我身边的人会有多辛苦呢？一想到老婆和女儿就觉得很抱歉。以前的我认为效率和速度很重要。我无法忍受事情无法快速进展，对于浪费时间会很生气，我不希望自己在竞争中落后，所以订下的目标都必须赶快进行。

不过，我体会到在人生这场竞赛中想跑快一点的念头是错的，就算曾经停在赛场中间再继续走，速度也没有那么重要。生活并不是在与他人的竞争中争输赢，只是一场旅程，以自己的速度出发后持续到死亡为止。所以没必要计较速度和效率，在某些时刻反而要停车才行。

如果仪表板上的警示灯已经亮了，就要先停下来，打开引擎盖仔细检查哪里出了问题。在保养的期间不需要因为自己停下来而着急，就算花点时间看看自己身处的环境也无妨。而且如果要准备一趟开心的旅程，不需要开到跑车，能让全家人都坐得下的轿车就够了，没有什么比良好的关系更重要。

但是，我以前的生活方式根本不是这样。我会考量聊天内容有没有意义再加入话题，所以下班后老婆告诉我的琐碎日常生活，完全不在我的注意范围内。我心里嘀咕说又不是什么重要的事，不懂她为什么要跟我讲这么多没意义的内容。

当我敷衍她问的问题时，老婆就会抱怨说，为什么我把聊天当成工作在处理。于是跟老婆情感上的关系就这样逐渐疏远。

我不在乎老婆的情绪，对她非常冷淡，以我的观点来说，我只会判断她的情绪合不合理。不过，在亏损后，我深刻地探索情绪并与情绪对话，之后也开始关注老婆的情绪。一想到先前我那以目的为导向的生活就后悔不已。

老婆想告诉我的内容不只是日常生活的琐碎小事，她真正想要的是透过那些媒介拥有与我一起度过的时光。我后来才了解到，她在表达对孩子的担忧时，并不是请我来解决问题，而是希望我能承担我们一起走在从未走过的“父母”这陌生的道路上，时而感受到的恐惧。那时我常常责备她说：“又还没发生，干嘛那么担心呢？”

其实当初只要认真听她说话，然后说一句：“好像真的是这样耶！”这样就行了，我却没能做到。我好像是在遇到辛苦的时候才了解到之前老婆有多辛苦。

现在我会跟老婆聊一些鸡毛蒜皮的小事。今天发生了什么事、午餐怎么样等，透过没有特定目的的对话持续制造出意义。在听老婆说话时，我会努力观察她想告诉我的情绪是什么。后来当我碰触到老婆的情绪时，就感受到我们的情绪是连结在一起的。

跟老婆的关系改变的同时，在我身上也出现另一个变化，那就是怜悯。怜悯是指看到别人的痛苦时，会一起感受到疼痛。

我之所以会变得比以前更爱哭，也许是因为我选择直视别人的痛苦、不再回避。我主修心理学，也在研究临床心理学，通常都是遇到来医院的人，都是内心生病了才会来医院的。对我来说，他们的症状是我评估的对象，并不是我要同理的对象。

因为要透过评估心理状态来正确地诊断那是什么症状，才能提供相对应的治疗。我提供心理咨商的对象都是上班族，尽管我开始从原本判断的态度逐渐转变为试图同理他们心情的态度，但我依然是在判断。

虽然偶尔听到他们的故事时会流泪，但那并不是因为他们的故事特别悲惨或痛苦，通常是因为他们的故事就是我的故事。只有在某人让我想起我已经忘记的痛苦时，我的怜悯才会被触动。

偶尔也会遇到身边的人经历痛苦的时刻。他们可能是我们的同事、我们的家人，甚至是我自己。如今我不再对于日常生活中遇见的人遭遇的痛苦坐视不管，但也不是因为这样就要特别为他们做些什么。

在我渡过“失去”的过程时，带给我最大力量就是，看到有些人默默地忍耐并守护我，直到我的伤口恢复并且能再次站起来为止。亏损的痛苦完全在我身上，任何人都无法代替我承受。所以看到别人受苦时，不该不理会或语带同情地说：“怎么会遇到这样的事？真倒楣！”而是需要怜悯的心，相信并等待。

现在当我遇到经历辛苦的人，我就会像对待自己那样对待他们。

有时候在路上开车时会遇到一些不太亲切的人，他们就像后面有人在追一样，狂踩油门、速度快到很危险，以前的我看到他们就会咒骂说：“那种人就是要出过车祸才会学乖！”但现在我不会这样了。我会祝福他们能脱离不安，找回内心的平静，然后相信他们。

我相信时间流逝后，情绪的风浪平静下来时，他们也能像我一样好起来的。因为我能理解他们受苦的内心，而且他们对某人来说也是很重要的人。

<本文摘自《》，苹果屋出版社提供>

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责任编辑：曾臻⊙