芝加哥大学的史蒂芬．波吉斯博士说道：“孩子需要安全感，才能进行(良好的)社交活动。”兴奋和恐惧会让孩子(特别是反应强烈的孩子)进入极端能量的红色区域，孩子会很难进行眼神交流，甚至无法听到人的声音。他更有可能进入战斗、逃跑，或是整个人僵掉的状态，孩子会停止思考，转而做出求生反应。反应强烈的孩子必须学会控制这些极端反应，以便在社交场合中保持适当的思考和表现。

教养案例64：班向迦勒挥拳，抢走热狗

有天早上在课堂上，迦勒、葛雷格和班假装在露营。餐桌上摆着塑胶热狗和葡萄当野餐。

迦勒拿起一根热狗，在毫无预警的情况下，班从他手里抢走了热狗，吼道：“这是我的！你不能拿，这是我的！”班挥出一拳，扫过扑向热狗的迦勒的颧骨。

这就是挑战所在，当高需求小孩不高兴和生气的时候，很容易在盛怒之下做出反应，而我们当下最需要做的就是帮助他冷静下来。当父母能够意识到孩子爆发并不是故意的，也不是不可改变的反应时，我们才比较容易担任教练的角色。当一个教练，并不代表我们允许情绪强烈的高需求小孩变得好斗。我们可以要求孩子当事情不如预期时，能适当地缓和强烈反应。班很幸运，他的老师是一位非常熟练的情绪教练。

Step 1制止危险行为，说明规则但不必怪罪

我(玛丽医师)看着迦勒和班，这时老师走到班的面前，弯下身来，让自己和他一般高，然后下令：“班，停下来。我不会让你伤害迦勒，这里的规则是不准打人，不管有多生气，都不能动手。”

班看上去几乎是松了一口气，迦勒则是非常感激老师的支持。高需求小孩需要知道生活中的大人在可能有人受伤时，是会负起阻止责任的，我们不会允许孩子伤害另一个孩子。制止有潜在危险的行为并不表示要怪罪谁，而是阐明了规则，也奠定了积极解决问题的基础技能。

在确认迦勒没有受伤，也意识到班的情绪“泛滥”了之后，这位老师使用了在第八章中讨论“解除崩溃警报”的相同策略。老师选择先倾听和理解，对班说：“我想你有重要的事情要告诉迦勒。你想跟他说什么？”

班继续向迦勒挥拳，迦勒现在站着，靠在老师身边。老师抚摸着迦勒的背和班的手臂，试图让他们冷静下来，并且阻止班再次动手。

老师坚定地说：“我看得出来，你现在很生气。班，听听你身体的声音。”接着语气更温柔，“你很紧张，看看你的手是怎么握拳的？感觉到你的眼睛眯起来了吗？你绷得太紧了，过来坐在这里。”

老师轻轻地把班推到一只平静专用篮边，轻声地说：“等到你的手静下来，眼睛可以看我的时候，我们再回去跟迦勒说话。”她和他待在一起，什么也没说，只用亲密温和的身体语言让他知道老师在那里支持他、关心他。在几次舒适的安抚之后，他平静地回游戏中了。

我们必须教导高需求小孩，沮丧或不高兴的时候，从困境中脱身是可以接受的。当孩子像班一样被强烈情绪压垮的时候，需要有人帮他弄清楚发生了什么事，哪里出了问题，让他平静下来，而不是对他生气。这样的方式可以帮助孩子的大脑回到正常的工作状态，让他想出更好、更容易让人接受的行为模式。这种支持练习可以增强他的社交技能，帮助他从第一反应是暴怒转变成更有效解决问题的反应。

Step 2关心攻击者，冷静后“重新演练”一次

在影片《在我们的帮助下自立\》(On Their Own with Our Help)中，婴儿专家玛德．葛伯(MagdaGerber)建议，当两个孩子发生冲突的时候，老师和家长需要更关注攻击者，而不是受害者。攻击的那个孩子其实更害怕，因为他不知道发生了什么事，除非有人教他，否则他不知道该怎么办。

班的身体靠着老师，然后慢慢爬上她的膝盖。她知道带着班重新回顾情绪失控的过程，是非常重要的，于是她说：“我们去跟迦勒说说话吧。”班点点头，让她带着他回到游戏的露营地。

“告诉迦勒你想要什么，”她说，“用说的，告诉他，你很生气。”班整个人绷得紧紧的，老师轻轻地把一只手放在他的手上。

“我不想分给别人，”他说，“是我先拿到的。”

“迦勒，你想说什么？”老师转向他问。

迦勒回答：“轮到我了。你刚才已经拿走所有的热狗，我觉得现在该轮到我了。”

当孩子们吵架的时候，特别是反应强烈、敏感的孩子，我们必须让事件中的每个人都说说自己的感受。高需求小孩必须学会如何表达自己的感受，也要学会如何“倾听”他人的感受。同理心是需要学习的，透过说出感受，我们也让孩子抒发情感，分散强烈情绪。这是一段分享的时间，而不是决定对错的时间。

Step 3如果身体攻击转成了言语威胁该怎么办？

上述的和解过程看起来很简单，对吧？但实际上进行起来，通常不会像在这个教室里那样顺利。“我的孩子会转过身去尖叫：‘我恨你！’”当我跟大家分享这个故事的时候，安迪这么说。

“没错，碧雅翠丝绝对说不出什么好话，”玛姬补充，“昨天晚上她跟哥哥说，想把他的脸撕下来，丢到搅拌机里去打。”

如果身体攻击转成了言语威胁，代表孩子还没有准备好说话，他的行为告诉我们的是，他需要继续暂停。我们可以告诉他：“我看得出来你还在难过，没办法解决这个问题。”接着坚持让他回到安静的地方去，但是等他准备好了，还是要把他带回来解决问题。很多时候，高需求小孩在冲突中被家长带走，却再也没有带回来。结果，他们没办法学会如何恰当表达感受，也没办法学会用语言而不是拳头来解决问题。

Step 4提出问题，让孩子自行思考解决办法

 我在第九章曾经谈到如何解决冲突，并且寻求共识，以积极、健康的方式解决冲突，达成所有人都能接受的解决方案。一旦孩子谈过各自的感受，就要开始让他们去探索双方都能接受的解决方法。

“班和迦勒怎么样了？”大家问着，想知道故事的结局。

我继续观察。老师没有帮他们解决这件事，而是把问题说清楚，让他们两个人思考。

“看起来你们两个都想要那根热狗，”她说，“你们要怎么样才能解决这个问题呢？”两个四岁的孩子看着对方，我等待着，想知道他们会有什么反应，也知道这时候最重要的是大人要避免插手。两个孩子眯起眼睛，班单脚跳了起来说：“我吃饱了，你可以吃热狗，我要去睡一下。”他爬进睡袋，在他“睡觉”时传出了响亮的鼾声。

大家静静地坐着，思考着这个故事的结局，仿佛在质疑这样的结局是不是真有可能发生。但曾经成功的蒂芙妮说：“这确实有用。很难相信吧，孩子确实可以自己找到解决方法。”

─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@

责任编辑：黎薇