原则1：则保持正面，和孩子一起留在“绿色区域”

在一天当中，我们和孩子能多轻松地保持冷静并获得孩子合作，取决于彼此处于“红色区域”还是“绿色区域”。

想像一下，我们正站在悬崖边缘。向右一步，就会跌入无法控制的强烈情绪深渊─红色区域。向左一步，就会从悬崖边缘被拉回来，进入一片可爱的翠绿草地─绿色区域。在红色区域，我们的身体处于一种紧张唤醒(tense arousal)状态。体内的自然警告系统启动，压力荷尔蒙提升，让所有系统保持警戒，准备战斗。在这种状态下，我们不会再听孩子说话，甚至不想看见孩子，身体离得远远的。生理反应会压倒我们的身体和精神，情绪就此爆发，就像以下案例。

教养案例15：父母和孩子一起尖叫崩溃

“上车，”你咬着牙对孩子厉声说。她没理你。“上车，”你又重复了一遍。但孩子想做别的事，她并没有打算现在上车。你很清楚，如果你坚持的话，她可能会彻底暴怒。你发现自己在退缩，同时为自己的懦弱感到生气，心想：“我为什么要让她逍遥法外？”这时，你的大脑会向所有系统尖叫，肾上腺素开始分泌，你的身体想“我受到威胁了！”。然后，你开始尖叫：“现在就给我上车！”结果孩子的尖叫强度和时机也和你差不多。

你和孩子刚刚从悬崖上跌落到红色区域，陷入负面情绪，你们都喘不过气来，觉得自己快要淹死了。

心理学家约翰．高特曼把这种现象称之为“泛滥”(flooding)，并解释说：“‘泛滥’对人际关系是致命的，因为身体的极端反应会迫使理性思维变得不可行。”研究人员指出，当我们与孩子陷入敌对关系时，从长远来看，问题会愈来愈多，而不是愈来愈少。更麻烦的是，我们在吵架中失去了对彼此的爱。

现在，请回到那座情绪的悬崖。这一次，让我们向左跨一步，进入平静能量的绿色区域。在这个区域，你要求你女儿上车，如果她坚持不肯，你可以蹲到和她眼睛同高的位置，对她被要求停止活动表示同情，然后帮助她找到一个平静下来的时间点。你们两人都保持冷静，互相倾听，一起合作。

我们必须保持正面、平静，让孩子感到安全和受尊重，才能减低孩子的行为问题。孩子之所以会听你的，是因为你听了她的话。

 原则2：“去个人化”，和孩子站在同一国

你可能想过，那些看起来比较冷静的父母，是不是有什么秘诀呢？确实有，秘诀就是他们看待孩子的方式。阿曼达有一天告诉我：“我知道我的孩子非常敏感，他很常感到恐惧。他和其他孩子不一样。当我这样想的时候，我就会更能同理他。”

莉迪亚也说：“我很气我女儿，也很气自己，因为我不知道该怎么养育她，但当我站在她的立场想时，我改变了。我开始听她说话，尊重她的意见，不再惩罚她。我会和她聊聊，尝试解决问题。”

成功父母所做的，就是所谓的“去个人化”(depersonalizing)。他们不会认为孩子是冲着自己来的，而能够退一步，意识到这种行为背后有原因，而这个原因与挑衅父母无关。正是这种意识，让父母避免了遭受人身攻击的感觉，因此能保持冷静。因为有同理心，所以我们能理解“泛滥”对孩子来说有多可怕。

这种视角的转变，让我们得以说出：“她不高兴是有原因的。”“我们可以解决这个问题。”“我们可以一起努力。”“我们是同一国的。”

原则3：丢弃负面的自我对话

如果我们用“负面方式”解读孩子的强烈反应，那么我们就会对自己和孩子感到愤怒，瞬间把自己送进红色区域。这就是萨莎的经历。

“每天早上我女儿都只想要我陪，晚上也一样。我发誓，她一定是在策划一个完美的方法想把我逼疯，我一直在想：‘她在操纵我，她在挑衅我，我不会让她控制我。’她只要一开口想要我陪，我就被弹射到红色区域去。”萨莎说。

为了避免这种情况，我们要学习把脑中的自我对话拿出来、分离，然后观察(尤其是涉及强烈情绪的讯息)，这非常重要。如果我们发现自己正在想着或者嘀咕着下页列表中的字句，就代表我们到了必须改变自我对话的时候了。

负面的自我对话：他在操纵我、他在试探我、他在挑衅、他不喜欢我、他失控了、他想逃避一切。

我们必须丢掉暗示谁输了或赢了这场战斗的讯息，必须放弃任何应战的想法。因为我们和孩子在这场战役中是“站同一边”，而不是“彼此对抗”。

扔掉分化我们和孩子的讯息：他在操纵我；他在试探我；他在挑衅；他不喜欢我；他失控了；他想逃避一切；他故意任我上班迟到。

换成能巩固“团队”的讯息：他吓坏了；他在探索这世界的运作方式；一定有什么事让他不高兴，我感到我在自我防卫，但我可以在说话前先听听看他的想法；也许我动作太快，说话也太大声了；他很紧张敏感，能读出别人的情绪是件好事，但他还没掌握处理情绪的技巧；他想知道什么事可以，什么不可以；跟我分开对他来说很难。

有人可能会认为，这只是在为高需求小孩找借口。但不是的。我们的课程必须从理解开始，然后再学习如何更有效地处理这些情绪。

原则4：亲子情绪爆发前，父母要当先喊停的那个人

我的朋友琳恩很喜欢说：“寻求孩子合作时，慢慢来比较快。”孩子失控时，父母要做的是深思熟虑之后再做出“回应”。要做到这个，我们需要先让自己暂停。

停下来！深呼吸！想一想！做一次长长的深呼吸，为大脑提供反应所需的氧气，好让我们进行推理，并计划下一步该做什么。我们要提醒自己别大喊大叫、别从孩子手中抢过玩具然后扔掉、推挤或指责孩子。所有事后感觉会不好的行为都不要做。如果我们意识到和孩子快要越过悬崖边缘了，请允许自己走出战场，休息一下喘口气，这比引发冲突要好得多。

麦特在课堂上分享：“我的情绪反应和孩子一样强烈，惹他生气的事情也会让我发疯。让我们两个都存活下来的唯一办法，就是我先离开现场几秒钟，让自己冷静下来。”

父母要让孩子知道，我们现在太难过了，没办法跟他打交道，但是过几分钟就会回来。我们要提醒自己，孩子会失控是因为他天生情绪反应很强烈，而非因为我们是坏父母。渐渐地，随着孩子日渐成熟加上我们的良好指导，孩子情绪爆发的频率将会降低。

原则5：绝对别羞于寻求帮助

当我们进退两难的时候，我们需要知道自己什么时候该寻求帮助，设定求救信号或使用“我现在就需要你的帮助！”等明确表达需求的语句。高需求小孩的父母必须共同努力，让别人帮助并不是失败的标志，而是认可和接受自己对情绪的忍耐极限。

如果你和伴侣似乎不能合作，请先寻求咨询，把同心协力当成优先事项。高特曼研究所的研究人员发现，婚姻不幸福的父母，他们的孩子在生理上会长期处于“紧张唤醒”(tense arousal)状态，孩子因此更容易感到不高兴。

如果你是单亲，你可能会认为自己没办法向别人寻求帮助。单亲父母经常会说：“要是我打电话求救，打断了朋友吃饭或他们的团聚时间，那该怎么办？”或者，“我不想打扰任何人。”但是好朋友是不会介意朋友打电话给他们的，他们会很感谢自己有机会帮助别人。作为高需求小孩的父母，你绝对需要一个“支援你”的人。

原则6：父母获得充分休息才不会成为问题之一

一旦我们成功让孩子们入睡，就要把自己的睡眠放在首位，因为睡眠可以让你更专注、更有活力、更有耐心，待在绿色区域就会更容易。

当我们开始进行晚上的活动之前，先问问自己这些事是不是真的非做不可。看电视、查看电子邮件或上社交网站会让我们觉得很放松，但如果做这些事会耽误睡眠时间，那可能就不太值得了。

我们可以考虑写日记去，或是做点冥想、祈祷、瑜珈。只要记住，我们应该让自己得到必须的八．二五个小时睡眠，来增加明天是个美好日子的概率。充足的睡眠可以让我们避免成为“问题的一部分”。

顺道一提，如果你是和伴侣睡，请你们依偎在一起。肢体接触会增加脑内啡，而脑内啡是我们感到平静所需要的舒缓镇定剂。祝好梦！

─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@

责任编辑：黎薇