不幸的人往往习惯误解他人的行动。举例来说，朋友邀大家去海边玩，但自己并没有受邀，于是认为朋友讨厌自己。越是把“没有人爱我”挂在嘴上的人，越容易误解他人的行为。

又比如说，孩子拒绝和爸爸去散步，说他想跟妈妈一起去，但这不代表孩子讨厌父亲。或是父母离婚后，其中一方与孩子分开，这也不代表就此不爱孩子。拒绝妻子逛街的邀约，选择和公司同事一起打球，也不意味着丈夫讨厌妻子。

当然，若是孩子未从事父母所期望的职业，这也并不代表讨厌父母。例如父母都是医师，希望孩子也能从医，但孩子拒绝了这种要求，选择攻读经济学，这和孩子是否讨厌父母完全是两码子事。

父母却经常因此而对孩子产生严重误解。一看到孩子拒绝自己的提议，就觉得孩子不听话、不爱父母，这完全是情绪不成熟的表现。父母如果是这样的观念，往往会养育出容易误解他人言行的孩子。

在我收到的求助信件中，最常出现的就是这一类的烦恼。

举个例子，一位男性从大学毕业后，进入民间企业工作，但父母希望他能继承家业。虽然他认为做自己想做的工作很重要，但也不想背叛养育自己的父母。诸如此类的咨询信件实在太多了。

首先，最决定性的一项误解是，将不继承家业、做自己想做的工作，解读为对父母的背叛。每每看到那些一脸认真地说“我不能背叛父母”的年轻人，我都忍不住想：这是父母本身的不成熟，反映在孩子身上的结果。

不回应他人的期待，并不是背叛

拒绝双亲的期待、选择自己想要的道路，并不是对父母的背叛。但为什么许多人都会这样解释呢？

这是因为父母如此认为。

首先，父母内心有很强的依存需求，因此认为孩子不听话就是一种背叛。同样的，孩子也对父母有很高的依存需求，所以会受到影响。简单来说，就是父母与子女都还很幼稚。

我朋友的父亲并没有念过什么书，白手起家创办了一家印刷公司。由于创办公司花了很多心血，所以父亲希望孩子能继承家业。这项要求虽然可以理解，但朋友拒绝了父亲的提议，选择到一般公司就职。

后来他升上了基层主管，但父亲每次见到他，都还是会对他说“差不多该回来继承家业了吧”；我这位朋友也仍然坚定地说“不”，继续埋头于工作。年复一年，这样的对话反倒像是父子间的问候。

我曾和这对父子一起吃过饭。两个人都非常直爽坦率，孩子很尊敬父亲，父亲也以儿子为荣。父子俩的关爱与关心，让在场的我十分感动。当时我心想：“真是对很棒的父子。”也认为这是很理想的亲子关系。

不过同样的事要是发生在极度幼稚的父子之间，就会变成人间惨剧。父子内心都有极高的依存需求，并希望借此支配对方，如此一来，就会想将自己的情感强加在对方身上，并确信这是一种爱。

如此一来，一旦孩子拒绝了父母的期望，父母就会认为这叫背叛，而孩子也会如此解释自己的行为。由于大多数人都不会轻易背叛他人，更会对此有罪恶感，于是宁可谋杀自我，过着欲求不满的一生。

因幼稚造成的悲剧实在太多了，不论哪个国家都一样。

之前曾在美国的心理学书籍中看过这样的例子。

爷爷创办了一家药局，后来交棒给父亲，父亲也希望儿子能继承。但儿子觉得自己好像比较适合其他职业，大学毕业后也尝试做过很多工作，可惜进展都不顺利，最后绝望地回到了药局。

父亲觉得儿子终于醒悟了，很开心，认为让儿子经营药局的决定是正确的，甚至觉得自己比儿子还了解儿子，感到很得意。

然而在药局工作的儿子觉得自己很悲惨。他完全陷入绝望，于是去做了心理咨商，并借此发现自己内心的恐惧。简单来说，他觉得在家业以外的工作获得成就，是对父亲的背叛，并害怕会因此失去爸爸的爱和承诺。他当然爱爸爸，所以打算放弃自己的幸福。

最后，这位儿子成为一名成功的会计师。最初父亲无法接受孩子独立。但在他不断对爸爸解释“想做自己喜欢的事，不等于不爱你”之后，父亲渐渐接受了他的选择，并向他坦承，自己其实也曾想逃离家业，只是没有那份勇气。

父亲不接受儿子的独立，儿子害怕背叛父亲，这都是依存需求作祟。

因依存产生的误解，会招致不幸

因依存需求而产生的误解已造成太多悲剧，真不知道何时才会停止。

心里曾想过“没有人爱我”“我是被抛弃的存在”“没有人理解我”的人，其实应该好好地、彻底地审视一下自己的依存心。因为会这样说的人，多半不曾认真思考过“自己才是最应该对自己的幸福负责的人”，才会闹别扭似地推导出“没有人爱我”的结论。

其实没有人背叛你，过高的依存需求才会让你觉得自己遭到背叛。周围的人其实很爱你，只是过高的依存需求，让你觉得“没有人爱我”罢了。 ＠

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责任编辑：陈真◇