我们小时候不能选择自己置身于什么样的关系，也不能选择让谁的声音在我们脑海中反复播放。但随着我们逐渐成熟、发现自己可能走到极限时，我们有机会选择自己想要的关系、想内化的声音，让我们走得更远、爬得更高。所幸，神经学研究证明我们可以真真正正地重焊我们的脑。只因为脑里有声音让你意气消沉，不表示你不能将它打掉、灌进新的声音。脑的软体可以下载、更新，不过就像你的手机一样，它需要与一个好的网路连线，这个网路要有无尽的数据，而且没有病毒。

最让我难以忍受的是，尽管内化是一切成长的根本，几十年来，许多（并非全部）很热门、甚至专业化了的心理学科研方法与技术，竟对内化只字不提。试想一想以下这些脍炙人口的名言：

‧     改变你的思考，就能改变你的人生！

‧     你若不能先爱你自己，又怎能爱其他人！

‧     找出“内在力”

‧     用正面的“自言自语”克服恐惧

‧     正面思考是成功之钥

‧     你有力量！

问题是，所有这些标语口号都忘了“R”（关系〔relationship〕）的力量。但所有的研究都认定“R”是“G”（成长〔growth〕）的关键。不要误会我的意思。这些心理学方法确实各有真理。举例来说，我们知道内心的毁灭性“自言自语”能让我们痛苦，能在人生每一领域局限我们的表现，必须用正面自言自语加以取代才行。我们确实也有属于我们个人的力量。但这些说法的问题在于，它们假定我们可以凭借一己之力完成这一切。就像我们可以像一种封闭式系统一样自我改进，就像一切全靠我们自己的思考与选择，就像尽管我们从未做过，只要我们做就能做到一样。但这一切都是“就像”！最让我冒火的口号是“你若不能先爱你自己，又怎能爱其他人”。当你的车子油料将尽时，你得开进加油站加油，不能凭自己空想变出汽油。

归根结柢，这又得谈到从失败中求成长。除非我们获得其他人照顾与关爱，就算我们的生理需求得到满足，我们发展不出关爱他人、与他人结合的能力。这是“他人”的力量。若是少了那种让关爱内化的关系，你不可能关爱他人。心中无爱的人不可能无私地爱人。这样的人处于一种没有安全感的真空状态。婚姻的美满需要温情与关爱滋润，一个从未享有温暖、关爱关系的人一旦结了婚，结果不言可喻。那行不通。只是要他们“先爱你自己”也行不通。

从未内化关爱的人，往往以不成熟、自我安抚的方式寻求关系。一旦关系生变，他们不具备解决问题的内在关系装备或能力，关系于是破裂。在那一刻，当他们挣扎着想让关系运作时，要他们“先爱自己再说”不仅帮不上忙，而且错得离谱。一旦关系失败，他们必须向他人求助，由他人支持、关爱他们，教他们如何爱人，像父母对子女一样监护他们。他人得施予他们一些东西，让他们可以有所施予。爱的开端不是自我。爱的开端是接受爱、得到爱、内化爱，然后才能将爱转给他人。

且听我说，我的论点是这样的。一开始，建立深度联系的能力来自我们身外；之后我们透过好的联系、模式，运用神经、生理、心理等系统加以内化。一旦一种外来安抚系统内化，我们也学会如何安抚、规范我们的情绪。当他人督促我们、让我们超越我们自以为的极限时，我们学会如何挑战自己，学会如何自我超越。有了他人对我们的监督，我们才会自我监督，才懂得如何以不同方式思考，才懂得思考我们的思考方式。想做到以上这一切，我们需要装备，而这些装备的电路、模式以及其他零组件，在一开始的内化主要来自外界。

这是最好的训练与绩效提升课程的基本因子。所谓自我改善（让人做得更好的程序），实际上是一种“关系”课题，不是一种“自我”课题。谈到竞争在绩效提升过程中扮演的角色，《心流》一书作者契克森米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）注意到英文里有一个字很令人玩味。当个人在竞技场上寻求成长与自我改善时，真正鼓舞他们的不是取胜本身，而是其他选手同场竞技。“compete”（竞赛）这个英文字源出于拉丁文动词“competere”，意思是“寻求同在”。督促我们向前的其实是“同在”。我非常赞同这个观点。他在《心流》中指出：

每个人都想发挥自己的潜能，当他人迫使我们做得最好时，我们也发挥得最好。当然，只有当全神贯注于活动本身时，竞赛才能改善经验。如果参赛人关心的是外在目标，例如打败对手、让观众留下深刻印象、或争取巨额职业合约；竞赛不但不能让人全力发挥潜能，反而令人分神。

竞赛，寻求与他人同在以达到目标，这段文字真是将他人的力量阐述得淋漓尽致。我们需要与他人一起竞技，为的不是要击败他人，也不是要向我们自己或他人证明我们很行，而是让我们加足马力、实现竞赛为我们带来的内在价值，让我们与他人一起追求我们真正、真实、内在的最佳表现。麦可．菲尔普斯（Michael Phelps）所以能再创高峰，靠的是教练，或游在身边水道的另一选手为他带来的督促。想做得更好，他人是重要关键。

<本文摘自《》， 提供>

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