社长：
我的故事要从九年前说起，那时我刚工作。自己什么也不懂，只有一颗天不怕地不怕的心，在同部门认识了我的男朋友，至今我们已经交往九年，可能一般人听到这个数字第一反应是：那怎么还不结婚？
为什么还不结婚，我也不知道。
我们的关系很简单，没有任何复杂因素，日子一天天平淡地过，他个性温和，比较倔强，但也很坚韧。我呢？ 也是普通人一个。
我们也曾在二○一四年年初的时候准备买房子，可是由于他态度不够积极，约好两点见面，结果他迟到半小时，我自己一个人在车站嚎啕大哭，心碎了一地，他这种态度让我难过又难堪，他曾经说过人岁数到了，家里人一催，婚就结了。
可是社长，人不是应该因为爱情，因为我想要与你生活在一起、与你分享我生命中的每一个时刻才结婚吗？
他这样的态度让我难过，于是决定出国，一来这是我多年的梦想，二来也想提升一下自己，开阔一下视野，出国的各项手续都办得顺利，所以我现在已经在异国一年的时间了，由最初的不适应到现在的习惯，我们从每天联系到现在的一周联系两次，不知道从什么时候开始突然间觉得我们之间变淡了，我不再像前几年那样想结婚了，我只想做更好的自己。
在一起九年，我一定是爱他的，但是我现在更爱自己，人在国外孤单得很，我知道这不可能是我最后的归宿，我早晚要回国，但至少我现在已经不想结婚了，或者不想和他结婚了。
前几个月我们吵架，他说即使你放弃我，我也不怪你，我以你为荣。
难道爱一个人不是应该去争取吗？ 就这么一句话就要放弃吗？
其实这九年的故事不是一封信能够描述完整的，和朋友聊天的时候，他说男女关系一开始是男的主导，后来是女人主导，如果想结婚，可以暗示一下，他要是不傻，一定可以听得懂。
我说我不要，这种主导和逼婚有什么区别，如果我要的是婚姻，我完全可以告诉他我期待的求婚是什么样子，然后暗示他做到我期待的一切，如果得到了自己想要的东西，不能说这不幸福，但如果我要的不是这些呢？
也许九年的时间太长，长到每个人都认为我是个已婚的人了，周围朋友都小心翼翼地说着一些不痛不痒的话，他们说你赶快结婚吧，可是没人知道我现在其实已经不想结婚了。
你好：
有时候，看到有人寄邮件给我，心里会充满感激，因为它表达出来的信任总是让人非常愉悦，就像和许久未见的朋友尽兴聊了一次天。你写给我的，就是这样的一封邮件。
我没有结过婚，恋爱经验也少，所以对于这样的话题如果夸夸其谈，很容易贻笑大方，那么我就说说自己的一些故事和想法好了。
在我有限的跟女生交往的过程中，最怕的就是对方莫名其妙地生气，所以当你说：“我可以暗示他做到我期待的一切，但这不是我想要的”的时候，我想说，有时候男人的反应真的是很迟钝，分辨不出女朋友是不是换了洗发精、涂了新的指甲油，你因为这样的事情不开心，又闷在肚子里，一个人对着天花板发脾气，对于两个人的关系，没有任何益处。
九年时光放到任何一件事情上来说，都显得弥足珍贵。也许很早之前你们就各自走上了背离对方的道路，活在自己的世界里，却仍然以为两条道路可以在前面交会。
这是我的一个猜测，当然如你所说，九年的故事不是一封信能够描述完整的，我不清楚你们之间是因为那一次相约买房之后心存芥蒂，逐渐疏远，还是平时的交流就一直存在问题，我更想和你探讨的是，如果这辈子不结婚，到底有没有问题？
我先来说一个故事吧。
前段时间跟朋友聚会，不知道该聊些什么话题的时候，朋友突然跟我说，他以后不想结婚，更不想要孩子。当时以为只是开个玩笑而已。
后来他越说越认真，因为他不觉得自己可以照顾好家庭、教育好自己的孩子，因为他觉得自己没有能力改变，或者跳脱当前这个让他厌恶的环境。这种环境是指糟糕的空气、糟糕的食物、糟糕的教育、糟糕的文化。
更关键的原因在于，他说不想没有经过孩子的同意，就把他带到这个世界来，如果把孩子置于这样的一个环境之中他会痛心。没有勇气让自己的孩子再经历一遍他这样的遭遇，无法让孩子在一定程度上能够不随波逐流，活得自我一点。
事实上，身边时常有这样的声音：“我觉得单身满好的。”“我一个人也可以活得很好。”“如果找不到适合的伴侣，我宁可踽踽独行。”每当听到类似的话，我都肃然起敬，因为我见过的说出类似话的人，大多过都不错。
可以回顾一下，从小到大，很多同学都已经早早结婚生了孩子。而在大都市那些所谓的高学历菁英，有很多都保持着单身。
如果说婚姻是一种合约，只是为了找一个人搭伙吃饭、解决性生活，那么这件事情真的是太简单。为了嫁而嫁是很容易嫁掉的，为了娶而娶也是一件太容易的事情。
因为我自己也有很强的不会结婚的预感，所以不得不思考一下，如果不结婚，会怎么样。
舆论从来不是最大的问题，每个人只能对自己的人生负责，那些整天逼迫你去相亲、结婚的人，根本不敢为你的幸福做保证。而且舆论只有当你把它当真的时候，它才会真的变成一件事情，除此之外不值一提。
其次是孤独的问题。我从不觉得一个人看电影、吃饭、生活有什么孤独的，孤独也并不可耻，孤独的人生病时会难受，是不能进行任何精神活动，而不是为没人照顾而伤心。事实上孤独的标准很高，人际交往受挫没人理你，没事可做百般无聊，那是颓丧，不是孤独。相比一个人的孤独，我更怕和另一个频率不符的人话不投机。
关于风险，和菜头在一篇文章〈独自居住〉里说，在过去的世代里，最为无奈的结婚理由，是两个年轻人需要结成经济共同体，一起抵御物质匮乏时代。今天，如果一家人还需要结阵组成两代人的经济共同体，利用薪水和储蓄抵抗通胀和失业，那么这种家庭生活基本上看不到任何未来。
我看过太多婚姻的悲哀，也见过许多美好的家庭。幸福本身，和婚姻没有必然的联系。不懂给人幸福的人，即使结了婚，依然自私得可怕。而温暖善良的人，也许并没有和你最终走到一起的缘分，但是也好过牵强地绑定一生。
我不想告诉你谁谁谁一辈子没有结婚过得依然幸福，我也不想说谁谁谁因为结了婚过得很痛苦。毕竟谁也没有办法把你的人生当作自己的来过，如果这是你的选择，那么也请为该选择做好承受一切的准备。
还是那句话，没有人需要一模一样的罐头人生。@
摘自 《劈你的雷正在路上：架设人生避雷针的50道修练》 圆神出版社提供图文
责任编辑：颜静莲
