从弹性疲乏那天，我彻底地让自己陷入一种很慌乱的情绪里，老大不小的年纪了，能蹉跎的时间所剩无几，看着别人都在策马狂奔的同时，我留在原地有一种不进则退的挫折感，但，我这个人又有一种奇妙的复原力，好像是骨子里就不允许自己悲伤太久、颓丧太久。隔天，清晨醒来，我又充满了活力，像是月圆月缺一样，同样一件事情，我有了不同的解读。

把自己会陷入现在这种进退两难情境的线索抽丝剥茧后，我发现原来就是自己太贪心了！贪心地想要揽起所有的工作，明明就是研究生，却硬是要去当一个半工半读的学生，弄得自己工作、读书两头忙，然后，除了口袋满满之外，读书自然是荒废了，不过，我没有后悔自己这么做，因为在接工作的背后，我私心地不只是让自己过得更好，我还想替家里分一点心，现在妹妹即将从高职毕业，弟弟当兵稳定，让我可以安心地当一个全职的“书生”了。

除了读书工作两头忙之外，恋爱和家人也分去我不少时间，要当家里的好女儿、弟妹的好姊姊、男友的好女友、甚至是婆婆眼中的好媳妇，我花了不少时间在上面，男友和我的远距离更是无意中增添了许多意外的因素，我战战兢兢地走着，为了要成一个圆满的家，我们一路走来相互扶持着，还好他愿意牺牲自己的一点自由，换来我现在得以喘息的空间与时间。

我只能说自己跑得太快，心思太急，贪得无厌了，想要赚钱养家养自己，又想凑出时间陪家陪男友，那分割后的时间才有力气想自己毕业的论文，寥寥无几，也总是让自己在沮丧中无法抬头。因此，我给自己更动了规划，我重新检视自己。 我要什么？什么才是我要的？念研究所不是大学时期的梦吗？已经考上大家梦寐以求的学校，我是不是真的舍得放弃？答案自然是否定的，既然如此，就专心一致地先把论文完成，取得那一张文凭后，一切才有商量的其他方法，如今卡在这边，是无法海阔天空的。

考高考，是一条我现在很坚定的路，一方面是高考能给我稳定的生活，一方面是高考又可以让我继续自己想要走的社工之路，光是高考比一般外面社福机构的薪水多上一两万的薪水，就足以让我心动不已，但，不代表高考是唯一的路。一个家只要有一个稳定，其实就不至于崩溃，而我必须稳定的理由在于男友在五年后势必得面对一波不稳定，为了他现在支持我的不稳定，我得努力支持他未来的不稳定，所以走高考，我得坚定心意。

今年的高考，我在工作与杂务的夹杀中，根本使不上百分之一去准备，自然，我也对自己表现不满意，但是，一听说明年高考取消一试的共同科目，我又燃起一丝希望，因为数推、地科、历史地理、英文这些高中的科目，我得重新念起，不但是一个浩大的工程，也会剥夺一些我念专业科目的时间，因此，如果顺利，我希望毕业后可以停三四个月专心冲刺，一举考上（这种考试，越拖越没信心，还是冲一次轻松）。

所以，本来是把自己的心分成五六块，一部分工作、一部分读书、一部分考试、一部分恋爱、一部分家庭、一部分可能还得交际之类的，现在我把工作、读书、考试分成阶段性目标完成，由于接了兼职的工作不能说不做就不做，因此，首要目标就先把手边的兼职工作专注地告一个段落（包含两个研究助理、一个行政助理，大致上七月底会结束）；接着就是专心一致地写论文，然后才是背水一战地冲刺明年的高考。

至于所谓的六亲不认，我是做不到的，恋爱不能不谈，约会不能不约，家人不能不陪，因为那是心头上的一块宝，我还是保留了这部分，因为我相信这是我能继续努力的动力来源。 专注很不容易，尤其是自己是那么地自由地安排着自己的生活，但是，我会加油努力的！冲啊！

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责任编辑：沈容