十种我们在沟通时常犯的错误

奥里森．马登

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错误1：避免指出对方的缺点或错误

人们往往以为指出一个人的缺点或错误会让对方不高兴，所以通常对此保持沉默。确实在很多情况下，我们无论在礼节或是顾及对方感觉上，都不应直接指责别人的错误，因为这不仅可能会让谈话气氛尴尬，甚至使对方产生敌对心理，但是这并不意味着要隐瞒他人的错误。当我们发现对方有错误的时候，应该要利用合适的时机指出来，而不是对此无视与沉默。

沟通的目的，是为了相互提升，以及维护人际关系的圆满。如果能够发现对方的错误，并且用委婉适当的方法告诉他，一般情况下对方是会欣然接受的，因为实际上他可以因为接受指正后的调整变得更好，他可能会感谢你，也可能更加佩服你，对双方关系来说都有加分。

错误2：太快做出简单的评价

我们在碰到事情时，常会凭直觉或经验下一个判断和评价。当对方叙述某件事情的时候，我们总是急于说出自己的意见。我们总喜欢给别人一个“好”“不好”或者“对”“不对”的评语，就好像我们的意见是价值判断的原点一样。

或许我们内心会忍不住希望透过评论别人，来满足自己的优越感和自尊心，因为当我们评论别人的时候，首先就已经“自认为取得了评价别人的资格”。然而，任何人都会对一个姿态高高在上的人感到反感。

谈话的地位是平等的，对方可能只是想“谈”某个关于自己的问题，他告诉你，并不是因为他需要一个评价—他自己可能已知道这个评价—或如何解决问题，也可能他只是需要一个陈述发泄的管道而已。

另一方面，当我们不得不发表自己的意见，对别人进行评价的时候，当然不应该隐瞒自己真正的想法。但如果只是“你是一个好人”或“你说得好”这类不痛不痒的评价，不仅不会使对方满意，也可能让对方变得不重视你的想法。因为这也表示你并不那么重视对方。因此，你必须针对需要具体评价的事，真正地“就事论事”，不敷衍，也并非针对任何一个人。

在评价一件事情之前，不能带有任何成见，更重要的是，我们无法仅从一件事，就能对某人进行简单的评价。

错误3：盲目对别人说教

我们总喜欢告诉别人应该这么做，不应该那么做，这么做是明智的，那么做是错误、愚蠢的。我们总是自认为知道的比对方多，看得比别人清楚，因此完全有资格去告诉别人应该怎么做。如此一来，常常让一般的谈话变成了课堂对话，双方的角色也变成了老师和学生。

有时候，我们并不了解对方做一件事情的原委和情况。当别人犯错的时候，我们总喜欢用过于简单的道理说明对方做得并不正确。

指出别人的错误，是一件“诱人”的事，即使会牺牲谈话的和谐气氛也在所不惜。但其实你应该试着从别人的角度看问题，这样也许就不会想说教，而更加倾向于使用理解、尊重和欣赏的方式和对方互动。就算真的想要帮助别人，也尽量不要用说教的方式令人不快。

错误4：自以为是心理学家

在潜意识里，我们都希望成为一个心理学家。

我们经常对别人说“你知道得不够”或者“你想太多了”。即使我们并没有受过专门的心理训练，也觉得自己有一种天生的心理学家本领，并且认为这样是正确的。

要知道，即使是心理学家也并不是仅仅从表面上的判断，就能推测出每个人的心理状态，而是必须结合相当多的事实，才能谨慎得出结论。所以，不要在没有太多事实依据时无端地推测对方的心理，否则还可能因此让对方感到不悦。记住，你能够看到的仅仅是事实而已，只有透过这些事实，才能读懂一个人在想什么。

错误5：有话就说的直肠子

我们经常说：“我是个直肠子，说错话请大家别见怪。”好像以为说完这句话就能毫无顾忌地犯错一样。尽管对方可能会鼓励：“有话就直说。”事实上，我们常因这样的说话方式和别人产生芥蒂，甚至发生激烈冲突。

当谈话进行时，气氛看似融洽，但之后你可能很惊讶的从他人口中听到对方其实并不满意这次的谈话。这说明了，“直肠子”并不真的对沟通有帮助，实际上甚至破坏了双方的关系，只是当时对方碍于情面没表现出来而已。直接指出对方错误，会在不自觉间伤害对方。同时，也可能在不适当的场合说了不适当的话，而对别人造成伤害。所以，谈话中要尽可能委婉地表达想法。

错误6：将意愿强加于人

命令就是当想要别人做某件事的时候，用非常肯定的语气告知对方，让人感到毫无商量余地。另外，想要别人同意你的意见时，可能会采取不容置疑的态度，去取得他人同意。整个过程中，你看起来像是在与对方商量，但对方并没有表达意见的机会。这两种形式给人一种威慑的力量，使对方无法反对你的意见。前者，对方会做你交派的事，但不会全力以赴，并且只希望这件事情尽快结束。后者，对方其实没有机会提出不同意见，你们只是表面上取得了一致。

要让人为你做事，需要赢得他们真正的同意，但只有他们能说服他们自己，你必须把你的愿望变成他的愿望。