幸福小两口:最好的朋友

昨天看电视的时候,男主角讲了一个很贴心的话,说女主角既是他的朋友、也是他的情人、也是他的姊姊,更甚,早先,她甚至是他的经纪人兼工作伙伴。他们拥有这么多重不一样的关系,却彼此融洽,让人感到羡慕。

让我想起我和老公,我也曾经对他说过,在我的人生里,其实他也是我最好的朋友。

没有人比他更了解我的秘密、我的生活,没有人比他更清楚我的喜怒哀乐,不只是因为他是一个很棒的倾听者,某部分来说,我也习惯在他面前袒露最真实的坚强、脆弱与情感。

我会跟他讨论,我工作上的烦恼,即使他不是那么清楚,但他也都愿意倾听,而我,有时也会帮他想想该怎么样去解决他认为麻烦的事情,陪他一起骂一些工作上不平等的情况,不知道是我太常要求他要跟我说话,还是他已经习惯这样的模式,我们已经磨合出一套很有默契的方式。

最近看了一些书,加上和个案比较深层的讨论事情(以前在黑社会,个案匆忙来去,好像比较少有这样的机会可以讨论),我才发现,其实想法、认知、行动、改变、习惯这一系列的行为,是需要练习与示范的。

我常和个案讨论想法,努力去创造他们新的认知,可是往往发现,他们懂,可是常在面对夫妻、亲子关系的时候,不自觉还是会出现过去的行为,是故,问题循环没有解决,关系越行越恶劣。

其实,老公一开始并非我最好的朋友,他可以是一个好的情人,但是不是一个太好的朋友,因为我们的个性和谈话有许多无法互补以及相反的情况,因为我们来自不一样的家庭、成长背景,所以造成我们在朋友、情人的相处上也都不是太契合。

所以我们很常争吵,因为沟通起来感觉有代沟,我说的他一知半解,我要他说的,他无法正确表达,我们经常是在丢炸弹,把对方炸看看会不会变成一个完全符合自己的人。

然后,他开始要求我“示范”,示范如何成为心目中我要的那个男人,我不是很习惯示范这件事情,我认为,学习应该是要自发的,怎么是我示范、然后你练习,这样的行为,称得上是爱吗?还是在为了要迎合我底下不甘愿的作法。不过实在吵得太凶了,我自己也常疲累不堪,最后我选择做了示范。

后来我才知道示范的力量很强,因为真的没有一个人生下来就知道怎么样正确表达自己的情绪,正确和人相处,如何解决问题,如何和他人对话;于是我示范,我开始示范如何让老公知道怎么回答我的话、满足我的需求。

例如说,当我说,老公我好累喔?(其实就是我在撒娇、我需要关注),所以老公如果愿意放下其他的事情,暂时观照我3分钟,我内心的疲累得到关注以后,我就可以获得满足,继续等待老公做完其他的工作。

那以前可能会发生的状况是,我说我好累喔,老公继续做自己的事情,然后漫不经心地说,那就快休息阿。(我得到的讯息就是,你一点都不关心我的累和辛苦),但其实老公说得也没错,累本来就是需要休息。(可是我的内心需要的是情感上的慰藉与休息)。

说完以后,老公才能真正地懂原来如此(我发现跟很多爸爸妈妈讲话也是这样,他们会说,喔,原来小孩要的是这个)。

像我的情绪来的很快,走得不容易,老公的情绪来得不快,走得容易,常常一件事情他讲完了,大概情绪也完毕了,可是我不一样,我常可能是在思考过后,情绪反而跟着我不放,所以当他情绪结束了,要握我的手,要亲亲我抱抱我,常是被我一把推开,然后他会“以为”我还在事件内过不去。

其实我不是,事件我过去了,也就是理性的我接受了这样的结果,但情绪上我还不能接受,所以难过悲伤,无法马上就接受老公的亲密。

此时,老公会很慌乱,觉得自己做错了,拼命道歉,越是要亲密,我就越反抗,两个人僵持不下。

后来,我试着自己平息,但如果平息不了,我就会求助,或是找其他方式,求助就是请老公讨论其他话题让我可以转移;要不,我就是会搔老公痒,作为出气的方式,反正看他被我痒到笑到不行,我自己也都会笑了。(情绪就是这样,挥不走的时候像恶魔,可是,等挥走的时候,又会觉得其实没什么)

经过不断的反复练习,他得练习如何观照我的情绪,而我得练习如何给他自由的空间处理自己的事情,我们越来越能如鱼得水。

我觉得,我们之所以会成为最好的朋友,就是这样透过不断的练习、谈话、彼此示范与了解,磨合出一套方式以后,我们就越来越开心能够有这样的好朋友。毕竟,很多时候,不是每个好朋友都会坐下来跟你练习这些,或者是遇到冲突的时候选择转身就走。有练习,所以成长,有成长,就更喜欢练习,像我最近看到书上的好行为,就会拿来跟老公练习。

成为好朋友以后的好处多多,在感情上,我们彼此依赖,在工作上,我们彼此打气,在家庭上,我们彼此帮忙,而我,持续希望能够示范练习给我的孩子知道,如何成为情绪的主人家。

当然,我觉得想法认知示范练习到变成习惯,这个真的需要一段时间以及两个人愿意去付出的努力,想给一些还在努力的人打气!加油,付出会是有代价的。

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