昨天看电视的时候，男主角讲了一个很贴心的话，说女主角既是他的朋友、也是他的情人、也是他的姊姊，更甚，早先，她甚至是他的经纪人兼工作伙伴。他们拥有这么多重不一样的关系，却彼此融洽，让人感到羡慕。

让我想起我和老公，我也曾经对他说过，在我的人生里，其实他也是我最好的朋友。

没有人比他更了解我的秘密、我的生活，没有人比他更清楚我的喜怒哀乐，不只是因为他是一个很棒的倾听者，某部分来说，我也习惯在他面前袒露最真实的坚强、脆弱与情感。

我会跟他讨论，我工作上的烦恼，即使他不是那么清楚，但他也都愿意倾听，而我，有时也会帮他想想该怎么样去解决他认为麻烦的事情，陪他一起骂一些工作上不平等的情况，不知道是我太常要求他要跟我说话，还是他已经习惯这样的模式，我们已经磨合出一套很有默契的方式。

最近看了一些书，加上和个案比较深层的讨论事情（以前在黑社会，个案匆忙来去，好像比较少有这样的机会可以讨论），我才发现，其实想法、认知、行动、改变、习惯这一系列的行为，是需要练习与示范的。

我常和个案讨论想法，努力去创造他们新的认知，可是往往发现，他们懂，可是常在面对夫妻、亲子关系的时候，不自觉还是会出现过去的行为，是故，问题循环没有解决，关系越行越恶劣。

其实，老公一开始并非我最好的朋友，他可以是一个好的情人，但是不是一个太好的朋友，因为我们的个性和谈话有许多无法互补以及相反的情况，因为我们来自不一样的家庭、成长背景，所以造成我们在朋友、情人的相处上也都不是太契合。

所以我们很常争吵，因为沟通起来感觉有代沟，我说的他一知半解，我要他说的，他无法正确表达，我们经常是在丢炸弹，把对方炸看看会不会变成一个完全符合自己的人。

然后，他开始要求我“示范”，示范如何成为心目中我要的那个男人，我不是很习惯示范这件事情，我认为，学习应该是要自发的，怎么是我示范、然后你练习，这样的行为，称得上是爱吗？还是在为了要迎合我底下不甘愿的作法。不过实在吵得太凶了，我自己也常疲累不堪，最后我选择做了示范。

后来我才知道示范的力量很强，因为真的没有一个人生下来就知道怎么样正确表达自己的情绪，正确和人相处，如何解决问题，如何和他人对话；于是我示范，我开始示范如何让老公知道怎么回答我的话、满足我的需求。

例如说，当我说，老公我好累喔？（其实就是我在撒娇、我需要关注），所以老公如果愿意放下其他的事情，暂时观照我3分钟，我内心的疲累得到关注以后，我就可以获得满足，继续等待老公做完其他的工作。

那以前可能会发生的状况是，我说我好累喔，老公继续做自己的事情，然后漫不经心地说，那就快休息阿。（我得到的讯息就是，你一点都不关心我的累和辛苦），但其实老公说得也没错，累本来就是需要休息。（可是我的内心需要的是情感上的慰藉与休息）。

说完以后，老公才能真正地懂原来如此（我发现跟很多爸爸妈妈讲话也是这样，他们会说，喔，原来小孩要的是这个）。

像我的情绪来的很快，走得不容易，老公的情绪来得不快，走得容易，常常一件事情他讲完了，大概情绪也完毕了，可是我不一样，我常可能是在思考过后，情绪反而跟着我不放，所以当他情绪结束了，要握我的手，要亲亲我抱抱我，常是被我一把推开，然后他会“以为”我还在事件内过不去。

其实我不是，事件我过去了，也就是理性的我接受了这样的结果，但情绪上我还不能接受，所以难过悲伤，无法马上就接受老公的亲密。

此时，老公会很慌乱，觉得自己做错了，拼命道歉，越是要亲密，我就越反抗，两个人僵持不下。

后来，我试着自己平息，但如果平息不了，我就会求助，或是找其他方式，求助就是请老公讨论其他话题让我可以转移；要不，我就是会搔老公痒，作为出气的方式，反正看他被我痒到笑到不行，我自己也都会笑了。（情绪就是这样，挥不走的时候像恶魔，可是，等挥走的时候，又会觉得其实没什么）

经过不断的反复练习，他得练习如何观照我的情绪，而我得练习如何给他自由的空间处理自己的事情，我们越来越能如鱼得水。

我觉得，我们之所以会成为最好的朋友，就是这样透过不断的练习、谈话、彼此示范与了解，磨合出一套方式以后，我们就越来越开心能够有这样的好朋友。毕竟，很多时候，不是每个好朋友都会坐下来跟你练习这些，或者是遇到冲突的时候选择转身就走。有练习，所以成长，有成长，就更喜欢练习，像我最近看到书上的好行为，就会拿来跟老公练习。

成为好朋友以后的好处多多，在感情上，我们彼此依赖，在工作上，我们彼此打气，在家庭上，我们彼此帮忙，而我，持续希望能够示范练习给我的孩子知道，如何成为情绪的主人家。

当然，我觉得想法认知示范练习到变成习惯，这个真的需要一段时间以及两个人愿意去付出的努力，想给一些还在努力的人打气！加油，付出会是有代价的。

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