小心地雷

接触，然后结束—如果过程总是那么干净俐落就好了。可惜其中有些隐藏的地雷，要是不留神很容易会误踩上去。

我把最重要的几项汇整如下：

你会破坏或阻碍与对方的接触，要是你..

—不理睬或甚少注意对方
—根本在忙别的事，因此敷衍了事打发对方
—没能恰当地注视对方，没有眼神接触
—立即交叉双臂和双腿，表现出封闭的肢体语言
—说出一些蠢话来打招呼
—叫错对方的名字
—一会面就开始批评或斥责
—摆出一副闷闷不乐的表情，没有显现出友善的关切
—以一种厌烦或生气的语调说话

在打招呼的过程中，我们想分辨自己是否真的受欢迎；我们希望察觉对方确实有意招呼我们；我们需要从对方那里得到一个“是的”讯号。

只有在接收到讯号后，我们才会萌生与对方交谈的意愿。缺少这种明确的“是的”讯号，纵使稍后双方攀谈，也通常觉得不对劲。

他冷漠无情，而且老是让我漫长等待

“近来我们两人之间的气氛时常都很恶劣。我和幼儿在家里待了一整天，等候老公下班回家。目前我的生活只有在家里照顾我们的女儿，因此希望至少到了晚上能有机会和成年人说说话，但是我的老公漠不关心。近来他让我等了又等，一直拖到很晚才回家，他声称是在加班。正因为我得等他那么久，所以我十分光火，他一回到家，我就立刻严厉指责，而他也回呛。就这样我们相互唠叨、不停埋怨，一个晚上就如此度过了。此刻我实在不知道该怎么摆脱困境。”

我有三个答复供你参考。

第一个：首先，你要跟自己的情绪打交道，也就是去感受自己的情绪。

你的感受非常重要。唔，你在等候老公的当下心情如何？

当我们在气头上，或者感到失望、挫折时，偶尔会倾向于将当下的情绪以斥责的形式表达。于是我们脱口说出：“你冷漠无情！”然而我们心里真正想的是：

“我很生气，因为我已经等了你两小时。”

你可以改善和老公的沟通方式。下一次你要厘清自己的情绪，并且直接说出来，而不是用斥责来表达。

对你先生说出你的感受—不去怪罪他，也别斥责他。只有这样他才会有意愿，进而倾听你要说什么。

第二个：在你情绪的背后存在着需求。

你渴望能跟个成年人说说话，因为你整天都在照顾幼儿。正视你的需求，并且着手解决。满足你本身想与别人交际的需求。此刻你有个幼儿要照顾，因此照顾好你自己也非常重要。

仔细想一下有什么办法，或是在哪里可以遇见其他成年人，例如其他妈妈。另外，是否有可能找到钟点计时的托婴服务，让你自己有点喘息时间。

期望老公权充你与成人世界的窗口，是太为难他了。透过察觉你自己的情绪与需求，好好处理它们，你可以改善与自己的交流，届时也就能够改善与老公的交流。

第三个：让你先生晚上回家时可以静一静。

你亲切又深情地问候返家的他，或许两人花几分钟坐在一起互相关切对方。如果你女儿醒着，她也需要父亲关爱。给你们两人一点时间，好好用心地对待彼此，
让每个晚上都像是初次邂逅。

稍后，你可以谈谈白天发生的事和有待解决的事；可是你也要让老公讲述一下他的工作情形，为什么他得这么晚回家。无论如何，首先要说的是：“太好了，你回来了。”@

摘编自 《大出洋相是成功的一半：百万人信赖的心理咨商专家，沟通5撇步教你自在应对各种状况》 脸谱出版社 提供