第四节：十年生死两茫茫(1)

1959年我被重庆大学强迫扣上右派帽子，无理踢出校门，送往南垌矿区接受监督“劳动改造”，留在我心坎上除一腔冤屈怨恨外，还有一个对我亲人的牵褂，该如何处理这骨肉分离之痛？

当时我很渺茫，看不清地狱前方何处才是尽头？想到抚养我的老人忍着从心头割肉之痛，我的心便像被刀割般难受。

外婆和弟弟在父亲被捕时，已经历了一次心灵的重创，接着又是母亲划为右派，这雪上加霜后，现在我又遭入狱大难，当时我想无论如何不能告诉他们，给他们层层创伤的心上再洒上一把盐。

既是中共菜板上的肉，把我们一家赶尽杀绝，我们就只好忍受这“灭门”之灾的降临！

入狱后把一切可怕的后果埋藏在我的心底，万般无奈中，我只有选择不告而别。十九岁的我要像男子汉一样独立承担一切，但家人将承担怎样的挂欠和伤痛。

剩下的孤儿寡母会不会踏遍千里寻找天涯沦落的我？常使我陷在不知如何处理的两难之中！我只能如此了。

入狱开始的那段岁月里，我往往在夜半睡梦中哭醒。

最后，一个决心与命运抗争到底的信念控制了我，当时想，除非我从监狱里沉冤昭雪那一天，我能体体面面的回到亲人中去，绝不会以“带冤”之身出现在他们的面前。

主意打定，我就突然消失了。

从此就再没有向家里写过一封信，告诉他们任何关于我的信息。从那以后，我独自任由劳改队发配充军，从一个鬼门关到另一个鬼门关。

算起来，我在狱中渡过这段日子至今已整整十五年了。每一年的中秋之夜，我都要透过瓦背上挤进来的月光想念他们。每逢大年卅日晚上我会摆着从厨房端来的饭菜，默默地坐在我的铺位上，面前摆着四个碗和四双筷子，合著掌，祈求他们在远方平安。

“风急天高猿啸哀，渚清沙白鸟飞还”，千里孤飞的失群之鸟，终有回巢的时候，“悲歌可以当泣，远望可以当归。思念故乡，郁郁累累。欲归家无人，欲渡河无船。心思不能言，肠中车轮转”——悲歌．乐府

对亲人长年的眷念，像一杯永远无法喝尽的苦水。屈指算来，我已“三十五岁了。先前还是一个稚气的孩子，十五年已变成了未老先衰的小老头。如果那倚着竹篱，盼我归来的白发外婆还在人间，那么她已经是八十五岁了。

有一天，心灵的感应像一股强电流聋击着我，使我强烈地感到一种说不清的预兆，隐约感到这些我日夜萦思梦绕的人都不在人世，一种不能再与他们相会的恐惧催促我，我不能再音信杳无的继续下去。否则，我也许永远都找不到他们了，那么就算我从这里活着出去，我将要终身负罪，我既对不起日夜盼我归来的老外婆，也对不起艰辛中抚育我的母亲。

（一）寻母(1)

1973年新年期间，就在这股寻亲思潮的冲击下，我结束了十五年的固执。第一次提笔向母亲写了狱中给她的信，全信仅用了一百多字，因为十五年的变迁，我不知现在我到那里去寻找他们！该怎么去寻找他们？

“妈妈，已经整整十五年没有给您写信了，我仍按十五年前的地址试着写这封信，倘若你能收到它，就请立即回我的信。我这是在四川西南边陲上一个小县城里给你写信，希望这封信能接上我们之间已断了整整十五年的联系。

您的孩子孔令平1973年2月于西昌盐源909信箱六中队。

这一百字寄走了我整整十五年对亲人的朝思暮想，也寄走了十五年筑成的自闭，我想这封信她如果不能收到，那么至少告诉我一家人全都亡故，倘若这封信寄到她手里，那么我估计得出，在这个文字狱紧锁，我们间唯一可沟通的窗口上，魔鬼正用怎样的眼睛监视着这些信！这第一封信，必会受鬼蜮们的盘查，嗅出阶级斗争的火药味。

然而这一百个字，堆积整整十五年的血泪意欲喷溅出来。就宛如一个丢失了母亲整整十五年弃儿的呼喊，在误入地狱的不归路上，寻找归途！寻找她的喊声！

所以我纵有再多的怨恨要倾诉，但委曲和苦都不能露出丝毫，否则一不小心就会徒生枝节，不但我这一百多字不能打破关闭了十五年的亲情大门，还可能带来意想不到的麻烦。

我这封问亲信，整整过了五十来天，与其说因为她在十五年来从北碚托儿所任教，到目前在一家乡村医院接受监督劳动，需要辗转传递，还不如说，经过了多部门折信检查层层审阅，耽误了这么长时间。

三月二十五日，蔡家医院的门房叫住了母亲，说有一封从西昌寄给她的信。

咋闻西昌来信，她心中一惊，自1967年小儿子失踪后，已整整六年，她没有收到任何信件。(待续)