四年前，一个暗恋了八年的男生，在我决定不再暗恋的当下，回过头来要求我跟他交往。

很多人说，这是他的报应，也有很多人说这是我的不幸，更有很多人问我，为什么不选择他，让这个美丽的八年划下一个完美的句点。

我说不上来，也无法去解释自己的决定。没错，我深深刻刻地爱过他八年，从小时候那种蒙蒙懂懂的爱恋，到高中时期，为他狠狠地哭过，这些都是我无法抹去也无法否认的事情，的确，他是我爱了八年的人。

可是，那不代表，在他彻底地发现爱上我时，胆怯地要求我跟他在一起时，我就该风光地、开心地接受他，以表示我这八年的青春没有白费。因为，早在爱上另外一个人的时候，我就狠狠地发过誓，要将这段八年的暗恋也好、明恋也罢，做一个了断，为他也为自己好。

他却无法死心。他守着过去的美好，不断不断地来向我乞讨。

“你以前不是写过很多信给我？你不是一直都希望我喜欢你的吗？”

“你知道吗？以前的我只是口是心非，我多怕我会耽误你！”

“想你的信，已经成为我的一种习惯。”

“失去你、错过你是我这一辈子唯一后悔的事。”

听着这些他的控诉，实在无法狠下心来，但是，又不得不言，那已经是很久很久以前的故事了，现在在我听起来，那只适合深深地藏在儿时记忆的某一页，偶尔翻起，愉悦地笑一笑即可。

一方面，我自责于自己的心狠。另一方面，我却又痛恨他的自以为是。

在以前，他认为配不上我，迟迟不肯承认他爱我的时候，他又了解我的痛？而今，当我找到自己的幸福时，他才又来捧着过去的美好，向我追讨他应有的幸福？

我能懂，他当时不肯承认爱我的痛苦与悲伤，但，我同时也懂，那是当时他的决定，而今再也无法挽回我对他的感觉。

人，是不是都觉得得不到的是最美好的呢？

在长达好几年的失联、靠着几封信、几通电话的联络，他总是可以说他懂我，说我懂他。

其实，我不懂他，甚至，我也认为他不懂我，这与身份地位无关、与学历无关，只和爱情的感觉有关。以前，因为爱他，所以我去理解、我去探索、我去关心有关他的任何一切，而今，我不爱他，所以，我再也无法抱着一样的心情去懂他。理所当然地，他懂我的部分，我又岂能认同？

从他向我告白至今，起起伏伏也四年过去了。

我一直想在他与我之间取得一个平衡，一种友情的平衡，我实在不想因为拒绝他而失去一个从小到大的好朋友。

但是，我发现，这个平衡已经由于他的自以为是而渐渐失衡了。

他总是自顾自地聊着过去的美好，总是自顾自地说着对我的期待与幻想，总是抱着某种可以成功的期待。这样的他，真的可以平衡吗？

不想撕破脸，又不想一直承担那种辜负人的内疚感。我到底该怎么做？才能打破他的自以为是，他对于过去的念念不忘？

唉，最后，我终于明了一件事情，人类始终无法两全其美地去拥有爱情与友情，当你想要保有一段友情时，你势必得确保这段友情没有任何杂质、没有任何其他的混合物，如果，一旦发现这是一个不纯的友情时，那就该开始快刀斩乱麻！

爱，在燃烧与熄灭的当下，居然有着天堂与地狱般的不同。真令人喟叹！

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