成人应该自我反省

我对关系障碍及其对社会未来发展影响的分析，引起社会大众广泛的关注，但从很多回馈来看，我觉得现在讨论这个问题已经太迟了。尽管如此，大众召唤解决方案的呼声愈来愈高。最普遍的看法是，仅靠分析是远远不够的，具体的解决方案在何处？父母、幼教人员和老师应该如何改变、应该怎么做？

．改变认知，找出自己是哪一种关系障碍

上述提出的问题是可以理解的。但我主要想指出，虽然我们每天都可以看到现存弊端的影响，但隐藏在潜意识的认知深处才是问题根源，至今大众未能具体地讨论；透过分析关系障碍才能为进一步讨论提供基础，使成人的内心有所认知，并且在此认知基础上彻底自我反省。我不能也不想提供教育上的秘诀，如果我们看不见也不能理解现今教育背后隐藏的问题，任何解决方案都没有用。针对这项议题，有数不清的书籍出版，有些肤浅、有些令人玩味，但只有真正触及青少年的心理发展现况，才可能对读者有所帮助。

我试图表明的想法已纳入本章标题：出路—真正走出困境。如果我们的孩子在心理发展上继续朝向负面发展，我们的文化必然会步入窠臼。每个人都该自我反省，从日常行为中得出结论，才是找到出路的方法。这条出路攸关每一个人，也包括我们的孩子未来在社会上的前途。

．重新省思，你用什么方式看待“孩子”？

成人应该时刻反省，自己是依循哪一种关系模式来看待“孩子”，这对于找到出路至关重要。如何做到这一点，我想用下列案例加以说明：妮娜今年五岁，成天在外玩耍。傍晚她坐在浴缸里玩玩具鸭。母亲拿了洗发精进来，但妮娜不想洗头，继续玩着玩具鸭，并且告诉母亲她今天不需要洗头。

母亲试图说服孩子，然而她得到的唯一反应是妮娜开始哭闹，最后竟然哭着和母亲讨论，她为什么宁愿头发油腻，也不愿意洗头。两人正僵持不下时，弟弟在隔壁房间哭了起来，母亲暂时离开浴室去看小儿子。妮娜逮到机会便大吵大闹，大喊“妈妈”，并要求妈妈马上回来，直到妈妈回到她身边才安静下来。如此一来，弟弟继续哭闹，妮娜仍然不愿意洗头，妈妈必须应付这一切，备感压力。

当然，这听起来像是每个孩子都会发生的事。我不想把家庭里的混乱都说成是病态的征兆，尽管如此，上述案例仍然印证了我所研究的议题。这个家庭在日常生活中经常上演上述剧情，这并非例外。妮娜的母亲觉得，让女儿了解必须每天洗头的重要性，再让她洗头，是很正常的事。如果妮娜最后决定她的头发不脏，还不需要洗头，也并非异常的举动。遗憾的是，现代父母常认为这是孩子独立自主与建立自信的指标，因此完全同意孩子的观点。妮娜的母亲按照伙伴关系行事，而不考虑女儿的年龄。

若是按照“孩子就是孩子”模式，即直觉式教育，她不会觉得有必要向女儿解释并说服她洗头。虽然母亲现在的做法看来开明、理智，事实上却是同意孩子做出错误决定。对妮娜来说，头发整不整齐，不洗头是否干净都无关紧要。妮娜当下的决定是她没兴趣洗头，母亲把女儿当成伙伴，也可以接受妮娜不听劝告。其实，这个问题可以轻易化解。

母亲应该根据五岁女儿的理解能力进行评估，只要在这个事件上与孩子划清界限，就可以从伙伴关系的模式中走出来。如果还有疑虑，她也可以从有利于孩子今后独立生活的角度来看待这个问题，就是让孩子及早学会整洁的重要性，让她知道有些事情（如洗头）必须在固定时间内完成。母亲经过思考后，也许会有所认知，违反女儿的“意愿”叫她洗头，并非“专制”的做法，而是在教导孩子遵循生活中的行为规范。

简单说来，伙伴关系障碍可以提升到认知的平台上进行观察，就可以看到我们在不同情况下采取的伙伴关系式行动，是不切实际地对孩子提出过度要求。不管身为父母还是老师，成人都需要不断检视自己与孩子的关系。首先要弄清楚，你是依循哪一种关系障碍模式来看待“孩子”：是把孩子当成孩子还是伙伴，或者你只想得到孩子的爱？如果这种自我检视确实产生效果，发现自己施行错误模式时不需要自责，而是要设法改变。

在此，我要强调的是，我的论述没有指责之意。不利于孩子心理发展的现象已经波及每一个人，这是整体社会背景所造成的，个人很难从中脱身。伙伴关系的现代思想是西方文明的重要成果，有助于维护民主制度和社会共识，但我们在处理与孩子的关系时，必须谨慎行事，必须考虑到孩子的年龄。你可以反复检讨，是否为孩子提供足够的规范和准则？是否在让孩子自己决定时，增加了他们的负担？

你应该自问，在一般情况下，你根据哪一种关系模式，以及如何看待孩子？或许你担心管教过严，会影响孩子与人交往的能力，事实正好相反：心理发展成熟有助于孩子具备上述的能力。重要的是：父母要给孩子明确的规范，让孩子有所依循。在此一规范内，父母做出对孩子及共同生活的重要决定；在规范之外，还是可以让孩子做些次要决定。例如，让孩子洗头时，自己挑选不同香味的洗发精。这种选择不会产生不良后果，可以让孩子自己做决定。

我们再看妮娜的例子，可以从中分析另一种关系障碍模式。母亲离开浴室不再关注她，由于妮娜喊叫而立刻做出反应，这是一种常见的行为模式：孩子哭闹，妈妈（爸爸、奶奶或者幼教人员）飞奔而来。如果是婴儿时期，完全没有问题，对五岁的孩子却不该如此。在这种情况下，母亲应该自问：这是例外的现象吗？比如是你今天的压力过大，还是在面对孩子“要求”时，惯常的反应？若是后者，便是处于投射关系中。母亲不能以平常心去看待亲子关系，投射关系让她只能透过立即性关怀，才能确保女儿对她的爱。在这种情况下，母亲不能因为孩子哭闹而屈服，应该立刻采取行动，终止孩子的哭闹行为。

妮娜接连的错误行为始于一个信念：她会在任何权力争夺中赢得胜利，而妈妈毫无胜算。如果母亲是一个与孩子划清界限的沟通对象，孩子就会发现自己的活动范围有限，或许根本不会进入这场权力争夺，而母亲面对孩子的愤怒应该保持镇定，让孩子感觉到“用这种方式达不到目的”。如果母亲对孩子采取直觉式教育，就会觉得这只是孩子无理取闹而不予理会。这样一来，妮娜就会感受到（当然不是理性的认知）她无法操控母亲。

─ ─摘自:《这样教，小皇帝变成好孩子》野人出版提供@