儿子，也许你会困惑，因为你经常看到外面的小朋友和他们的爸爸妈妈一起在散步，一起去公园玩耍，但是你却只能跟在姥姥或者妈妈的身后，偶尔在外面走走，或者在她们买菜的时候跟随在后面。就因为你的爸爸是个经常外出不在家的业务员。

家里床底下静静躺着的10多个破旧的坏皮包可以做证，爸爸是个非常吃苦耐劳的业务员，每年都要穿坏好几双皮鞋。有一天你大了才会真正的体会到，一个本分正经的业务员在外面更是孤单和寂寞，在外面我甚至不知道除了想你和家庭还能做些什么，有时候我甚至经常忘记了时间和日期，当我今天看到我住的旅店整个楼层都是空空的，只有我一个人的时候，我才感觉得到，今天是节日。

过节了，我还没有给厂里找到客户，找不到客户就不能完成任务，得不到奖金，就不能给儿子添一个他喜欢的玩具，和给家里多买些生活的用品。

我原以为我会像狼一样，当周围的环境空间狭小，竞争激烈，不再能得到更多的猎物时候，就应该走出家乡，寻找新的草原，去猎杀更多的猎物，或者像鸟一样给家叼回蓄窝的柴草，但是没有想到走得越是远回家的路就是越难，越是艰苦，肩膀上的压力就越重，有的时候不但没有给家里赚回钱财，还经常的满是伤痛和烦恼。

我脑海里经常浮现出一只狼，拖着个食物在艰难的往回拽，离洞口的路越是远，食物就越重，道路上危险就是越多，身上的伤口也就是越多。

每当我想到这里，我就经常不由自主的苦笑，背上背包向车站走去。家，总是若隐若现的在我眼前浮动，包里的东西并不值钱，多是便宜的水果，重重的没几个钱，但是回家看着你们甜甜的品尝着，心里比吃什么都香甜。有的时候我也会偷偷的沉默几天，就像我脑海里的那只受伤的狼，我要找个无人角落去舔舔自己伤口上的伤。

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我的儿子，当我回到家里的时候，在去接你放学的路上每看到背着个几乎和你身体一半大的书包，穿着肥大的棉衣孱弱的向我跑来，那踉踉跄跄的姿态仿佛像个南极短脚企鹅，我不禁想笑，但是笑声中却总是带着忧伤。我不喜欢现在的教育体系，我希望你能和我儿时候一样，能尽情的享受和舒展你的喜悦和快乐，可是看到你一个又一个班的去听课，和总是有写不完的作业的时候，我总是情不自禁的皱起眉头。

快点长大，我的孩子，我才不在乎你学习怎么样，今后是否有多大的成就，我只是希望你做个出色的自己，不论你做什么，你都是我的孩子。

我希望你长大后做个永远健康的快乐的好人，不论是官员，还是军人，还是做生意。无论是富裕、平庸和穷困……这些我都不在乎，我希望你充实的为自己而活，同时，也能时刻的去为他人着想，我相信一个有品行、懂道理，受人尊重的人，老天不会让他受穷多久的。老天有时候降些苦难，是希望他能更好体悟人生，富有道义，穷有气节。

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我的儿子，我要告诉你成功前的第一步，就是你要先会去爱别人、珍惜别人，你的玩具和吃的，你都能分享一些给你周围的小朋友。别人跌到的时候，你要第一个把手伸给别人，你有难的时候别人也会争先恐后的来帮助你，我最担心的不是你的学习，而是你孤僻的性格和狭隘的想法。你不会主动去和其他小朋友去玩。

学校给你灌的都是你还不曾经体会的知识，但是很少告诉你做人的道理，而我们现在的确活在一个情感淡化，真理贬值，道德沦丧的时代，金钱至上，权法无边，小人得势，和君子没落失势。

但是，我要认真的郑重地告诉你，这一切都是暂时的，不真实的。未来成就之战，是德行之战，有德行的可以立足于社会，如果小胜利靠智慧，大的成就就要靠德行了，被中国批倒的古老圣人有一天依然会绽放光明的，出现在我们的课本、书上，他们的道理哲学有一天一定会重新载入史册，那时候，文明还会回归，光明会赶走一切黑暗里的邪恶。

世界就是这样的，我们的天空有的时候会出现乌云，雷雨和风暴，但是都是不长久的。真理正义之光会驱赶走一切的，所以说我的儿子，我要你做个好人，你可以不成功，但是你不可以不卓越。

快长大吧，我的儿子……有一天我要告诉你，你的爸爸，就是我说的那样的人，在市场上竞争激烈残酷中，从来没有打过败仗的人，是一个悲壮而有成就的战士。

做业务的时候自己管理的市场做得有声有色，功高震主而全国闻名的时候，多次遭受同级别同事的妒忌和排挤，做市场总监的时候屡次指挥策划成功的时候，我曾经遭受过老板怕兑现合同承诺的陷害，自己开公司又遭受到股东的贪污，但是我都是永远坚持自己的原则，就是不做违背良心的事情，尽管我是那样的穷酸。

如果有一天，我不在了，不管你走到全国哪个城市，只要你拿着爸爸的通信录，找到那里面的人的名字，你和他们联系，他们或者有自己的车来接你，或者自己步行来接你。

我的儿子，你会感受到他们对你是怎么样的好，他们会在酒桌上讲诉着爸爸当年所有和他们一起的故事，他们多半是爸爸曾经的同事、客户和手下，只要他们能帮你，他们都会帮你去做，这也许是我今生唯一能留给你的东西。

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儿子，我无法表达我是怎么样的爱你。你刚满月我就离开了你，每次回家，都带着无限的伤感、伤心、伤痛而默默离去，你不到2岁时，我却早已经给你买回来了很多到你十二、三岁才可以玩的玩具，家里人都说我傻，但是他们没有人知道我的想法，我是想，如果有一天我万一不在了，我的儿子依然有玩具在玩，就算我做鬼魂也不愿意看到你受穷，受别的孩子白眼看不起。

非常的对不起我的儿子，这次辞职，本想留下来不再离开你，不再想去流浪远方了，我多次梦见和你还有妈妈在阳光彩虹的天气里散步，幻想晚上睡觉，我左边搂着妈妈，右边是枕着我胳膊的你，脚边是我们伺候得很漂亮的雪白大猫香甜的睡着懒觉。

晚上闭了灯，我们家的墙壁上黏满了我从南方买回来的夜光星星，还有个弯弯的月亮闪烁着柔和的光。尽管我们家里只有简单粗糙的家具和几百本书。但是我从来没有不知足感觉，在外面的时候，想到有一天能和你还有佳人在一起，就是我最美好的心愿和梦想了。

为了给家添一分温暖，给你加一个新书包，我只好再一次远行，我的儿子，当我的火车一点点溶入黑夜，在渐渐的披着霞光驶出光明，我揉一揉一夜没有睡的眼，走的时候匆匆忙忙，没多看你一眼。总想该给你说点什么，留些什么，拿起笔和日记：早安，我的儿子。对你的思念火车也装不满的。让思念化做你身边的清风，环绕着你给你带来无穷的好运吧，谁让我对你的爱多是洒在途中的……但愿再回来我将不再离开你。◇