我爱的都离我远去，我数给你听：两只猫，两个人，一包烟，一双鞋，一首歌，一支口红。啊我说这些都是人活着生不带来死带不走的东西。一叠护贝过的照片，一个皱皱的空烟盒，一双限量的旧鞋，一张绝版遗落的唱盘，剩下三分之一停产的口红，我就只剩这些。

身体总是病着，长期服药加上久病不好，我不知道我哪一天会死去，也许过了这一夜，我就张不开眼睛了，所以我很急，我活在当下。因为我不知道，死神何时会不留情的带走我，我怕错过所有美好的事物，错过一场电影，一首歌，一篇文章，一个人。就是因为知道手中紧握的沙漏正在流逝，所以我急切的希望享受这些仅有美好，因为我不要让自己有缺憾。

生活中总是有些许无可奈何的造化吧，只能照本宣科的去演出。也许这样的想法很消极，也许说命运是掌握在自己手中，但不可否认的，总有些不足、不完整、遗憾，是无法预定掌握。一切似乎是身不由己的错身走过，再再地令我玩味；到底我所追寻的，是什么？我们最后的归向，是哪里？被爱是很大的幸福；每个人都想被爱，却矛盾地不愿付出爱。总是想着怕受伤害，却又不自觉的在伤害别人与自己，像渴望温暖拥抱的两只刺猬，身上的针无情戳刺彼此。

我真的珍惜生命中的每一天吗？是的，悲观的性格造成我常常预演我自己的死亡，也许我病发，也许我想不开，我没有说谎，我不安的忧郁造成我对美好的急迫需要。如果有话说不出口，或是来不及，我必定会有遗憾，人生的变数太多，所以真实的我表达自己的想望。我们都愿爱人永留，即便不需要爱我，只要存在不离开……岂知错过的机会，死透的爱情，是只能放在冰库的。就算能退冰，还是失了原味。

我深刻领悟：成长与改变是锥心刺骨的折磨，但是没有深痛，便不了解，它的珍贵。成长的代价是大大小小不同的刺青，谁都不知道最后得到的会是色彩斑斓的皮毛？或是丑陋的印记？这些都是不可预测的变数。改变是这世间惟一不变的真理，若到了该长大的年岁却仍不能理解。这算是一种另类的幸福吗？人都自私的冀望伤害不来，与永远无忧。一再逃避面对，毕竟付出、成长、改变是需要莫大的勇气毅力及创伤忍耐度。没有人支持……就给自我来个掌声。

我细细阅读那些交谈的吉光片羽，妄想找出当时所感受到的温暖。无奈失去温度之后连文字也显得无情。回忆矫情而做作的当头狠狠给了我一巴掌。我还能说什么？

日子的钟摆在生命的河流不停摆荡。谁都不能否认，时间是最无情，也是最宽容的。曾经我渴望快点长大，但面对飞快的摆荡却又希望慢下来。长的越大，越发觉得没什么是非常重要的；一切只是作茧自缚，自己不肯放过自己罢了。世间伤心事遗憾事太多，不多一个也不少一个──地球依旧转动天空照样灰蓝。何必困顿呢？回首望，越觉青涩可笑。

于是真要说有什么的话，倒不如说是看清人性，学会感恩。曾经那么纠缠不清窘迫窒碍的事，都是困兽之斗。感恩那些重伤我的人，让我得到成长；感谢那些包容我的人，让我学会珍惜。我想要成长要进步，一刻也不许停的一直成长下去。成长是惟一的希望。我深心期盼蜕化为蝶的一天，要解放自己。不要有太多的爱恨，使我踬踣踌躇。

当作安慰自己，就算失去了这些，又还能怎样？我握手跟松手都一样，该是我的逃也逃不了，不该是我的就算我算尽了心机也还是失去。死过的人，会不会更珍惜生命中的每一天？

我二十二岁，经历生死交关的经验二次。

还在生命的洗练中琢磨光华，找寻属于我的，那些什么。@◇