我知道自己并非圣人，但我也知道，只有当我们真心设身处地去为别人着想的时候，我们才能够抛开带着异样色彩的世俗眼光去智慧地看清楚困难的所在。

去年的四月中，我果断地去了三军总医院的精神科挂诊，因为我知道自己已经再也没有力气压抑了。

诊断的结果并没有出乎我的意料之外，是忧郁症。因为我长期的失眠，情绪低落和高低起伏不定，加上精神状况与意志的涣散，恐怕是内心尚未被忧郁症侵害的一丝尚存的声音催促我去寻求医疗的协助。

靠着药物与定期的治疗我走过了最灰黯的一段时光，在那里我孤独无依，我痛苦难以自拔，我的精神与肉体都被这憎恶的心魔所宰制，而我所能做的就是听从医生的建议，并且学会自救。

当然，那时候的我早已经从现实的社会运行轨道中退出了。我悄悄地办了休学，告诉自己要坚强地面对人生的挫折。

但是不如意的事情总是一连串的发生，例如我的家人无法谅解我的行为与做法，服药初期没有明显的改善等等，在在都让我有心力交瘁之感。

还有别人无法理解忧郁症的一些评语，控诉着：“是你自己让自己变成这个样子的！”常人无法感受到忧郁症患者的身心状况，而且并不了解发病的原因，却断然地做此结论，是否有些过于刻薄？

举凡与大众有所不同的人，例如残障者，精神异常者，心智耗弱者等此类的人，总会被大众以异常的眼光对待，而当人们口口声声说着对人要一律平等的时候，真正做到的人能有几个呢？

就像当我为了失眠睡不着觉时，在我身边温柔耳语照顾我的人一样，因为朝夕相处所以他知道无法从睡眠中获得休息的痛苦，他知道我服药之后无法做一些必须专注心力的事情，所以他能够体谅一个在他下班之后无法清醒着迎接他的人。

诸如此类的种种都让我更加下定决心要让自己的病情转好，因为我无法忍受自己带给我所爱的人如此的折磨与苦难。

纵使对我而言，患了忧郁症已经是一种无以明状的责难，然而相较于因为我的病情所制造出来的问题之下，这对我更是一种不堪。

每一个人都希望自己活的健健康康，平平顺顺。诚如我的医师所言：“没有一个人会愿意如此。”短短一句话却道出所有忧郁症患者，甚至其他身心障碍者的心声。

是的，并非我们自己愿意，因为我们也试着努力要让自己变得更好。我将带着这个忧郁症的包袱继续走向我的人生，我视它为自己的一部分，并且接纳它，改善它，因为它不只是我的罪恶，而是带领我走向另一个世界的通道，让我对生命的低潮有所珍惜，进而喜爱我身边所有的苦与乐。

–摘自中时电子网

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