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笑長愛說笑
一位男士走入一間西藥房,氣呼呼的責問老闆:「你說擦上這種生髮水,三個月保證不會再為掉頭髮而煩惱,怎麼我現在頭髮掉得一根也不剩?」
疑心病重的太太對當董事長的老公說:「你那位漂亮的女秘書,我已經叫你的人事主任把他開除了。」
阿美和男友在家裡幽會,當男友想進一步親熱時,阿美道:「等一下,我去叫我小弟起來。」
甲:「你知道冬天吹的是什麼風?」
甲:「最近我想結婚,可是我那兩個女朋友阿珠和阿美都很漂亮,讓我不知該如何取捨?」
警察路邊臨檢一部車子,見司機喝的醉醺醺的,對他說:「你知道你犯了什麼錯嗎?」
甲:「耕田的人叫農民,捕魚的叫漁民。我賣蚵仔麵線應該叫什麼?」
老師對小朋友說:「有些動物天生具有再生的能力,像壁虎、蚯蚓、海參…。」
凶悍的太太:「人都會作夢,我希望在夢中變成一顆耀眼的玉石。你呢?」
在補習班教我們英文的美國青年,因來台不久,國語不太靈光,所以常鬧一些雞同鴨講的笑話。這天,他又問我們什麼叫「再見發福」。我們怕弄錯,要他寫在黑板上,他想了想,兩手一攤:不會寫。記得他曾經提過太胖要減肥的事,於是我解釋:「發福就是變胖,再見發福,是不是減肥成功,從此向肥胖說再見!」他聽了面露不以為然。突然他從背包裡,找出一張小紙條,上面寫著一句成語:「摘奸發伏...
瘦子:「聽說你很會講話嘲弄人。」
女:「我初戀的男友,是賣牛肉麵的,他和別人結婚後,我發誓從此不再吃牛肉麵。」
在連生三個女兒後,老莫的太太又懷孕了,可是醫生診視後,發現仍是一個女嬰,太太怨道:「都是你平常一直『嘀咕』啦!」
風趣的張老師,很不喜歡我們考試作弊。為了防弊,老師雖然花招百出,但終是道高一尺、魔高一丈。結果有次發下考卷後,面對我們,悠哉遊哉的攤開英文報紙,若無其事的看起來。眼見機會難得,我們在台下的人不客氣的「互通有無」,沒想收回試卷,老師當場宣布十一人作弊零分。有人笑問老師何以知道?
那天再整理小兒子房間時,在床地下意外的發現一百多本漫畫書。我甚為不悅的將書全部堆在桌上,然後叫小兒子站在書旁,合照了一張。我想嚇嚇他的說:「我要把這張照片,寄給你們校長看。」
宴席上,風趣的阿張對大家說:「我的性能力,可以用幾位政治人物的大名來形容。」
阿美對阿玉說:「報上說丁柔安喜歡胡瓜,妳認為呢?」
那天有個年輕人,到我的駕駛訓練班學開車。
假日,帶小朋友到郊外玩。小航指著田裡的幾頭水牛問:「老師!一頭水牛的皮,可以做多少牛皮紙?」
同事五十未到,卻已是一頭白髮。
阿有應徵大廈管理員的工作,主考者問:「你知道管理員值夜打瞌睡,容易怎樣?」
搶匪問警察:「你們警察會不會沒收老百姓的生財工具?」
甲:「昨天我太太和小老婆打架,結果真兩『虎』相鬥必有一傷。」
長官:「你太太已經離開你好幾年了,沒打算再娶嗎?」
警察問小偷的父親:「你難道沒想好好教你兒子嗎?」
阿保家裡有個年輕女傭,有天朋友問他四歲的兒子,女傭叫什麼名字?
老師:「臘腸狗長得像臘腸,所以叫臘腸狗。」
巡房的老醫師問一住院的少婦:「妳今天有沒有上廁所大解?」
酒吧內,客人向老闆娘抱怨:「妳們全部不過是四個女的,怎敢在廣告上寫『美女如雲』呢?」
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週二(10月8日),美國商務部部長雷蒙多同中共商務部長王文濤進行通話,內容覆蓋美限制對華芯片出口以及中國網聯車進口政策。雖然雙方公告都稱,同意繼續溝通,但在「國家安全」問題上仍各說各話。