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笑長愛說笑
太太:「我已經知道昨晚你新聞看到一半突然關機的原因了。」
公司美籍顧問剛來台時,只會講一些類似「請坐」、「請用」、「請說」、「請看」等簡單國語。
老師:「南宋皇帝連下十二道『金牌』給岳飛,結果岳飛怎樣?」
老劉發表晉升少將那天,下了班一踏進家門,太太故意躲在臥室內大叫一聲:「將軍!」只見老劉放下公事包,回頭對著室內喊到:「太太,飯作了沒?肚子餓了,不要再下棋囉!」
甲:「你太太說你昨晚很早睡,為什麼看你無精打采的。到底你是多早睡的?」
妻:「你們老闆去年到大陸投資生產,結果如何?」
美容師:「李太太,如果妳用我們公司進口的新產品,保證妳五個月內換膚。」
桃園地區一名五十多歲的富孀,半年前到大陸旅遊時,和一名卅八歲大陸男子墮入情網,富孀有意帶著近一億元的資產,到大陸尋找「第二春」,卻遭到兒女反對。
小航學唱「八個娃娃」的歌時,問我什麼叫「娘家」?我說「媽媽的家」就是娘家。前幾天,我和太太到南部出差,把小航寄在大伯家,回來時大伯告訴我:「你們一走,小航就直嚷著:我要回娘家!」
嗜好熬夜打牌的小李早上一踏進公司,就匆匆向我借刮鬍刀。還沒拿給他,經理來電找他。約莫半小時後,小李垂頭喪氣的出來。我把刮鬍刀遞上,只見他強顏裝笑的推開我的手:「不用了,經理剛剛幫我刮過,你看乾淨沒?」
甲:「你參加過為××而跑的活動嗎?」
甲:「為什麼一般人,在公共場所都避談性?」
太太:「你相信『人不可貌相』那句話嗎?」
班長:「在戰場上,槍是軍人的第二生命……。」
老師:「你畫的這幅『我的家』,為什麼把爸爸的頭畫得那麼大?」
火車站裡,排隊買票的歐巴桑對新來的票務員說:「請給我一張到台南最近的票。」
甲:「我這人一向懂得敬老尊賢,所以對老師、老闆、老鄉、老僧……都很敬重。」
老師:「你知道什麼叫做平頭式的平等嗎?」
阿昆問老杜:「水和火是不是永遠不能相容?」
父親囑咐女兒的男友:「帶我女兒出門,可要小心喲!」
那天就讀國中的女兒,喜孜孜的穿上生日時媽媽送她的新衣服,站在我們新買的車子旁,撒嬌地問來訪的親叔叔:「叔叔!好看嗎?」我那老實木訥的弟弟端詳了一下,笑道:「嗯!很好看。是手排的嗎?」只見小女聞言,不依地直跺腳。
醫學院教授問實習醫生:「全身麻醉和半身麻醉有什麼分別?」
甲:「我賣的防彈衣,什麼彈都不怕。」
媒婆問阿強:「前幾天幫你介紹的吳小姐,聽說你看了很滿意。」
甲:「端午節吃粽子,你會不會想到屈原?」
甲:「你會不會看不起吃軟飯的男人?」
近下班時,媽媽要五歲的小敏打電話,問爸爸回不回來吃飯。電話接通後,小敏劈頭就叫:「爸爸!」對方的女士答道:「你打錯電話了!」小敏愣了一下,沒待對方掛上電話,立刻追答:「不會打錯啦!我家裡只有這支電話啊!」
警察斥責一個專門在百貨公司偷竊女人內衣的小偷:「你堂堂一個大男人,老是偷女人的內衣,難道不會感到羞恥?」
五歲的小兒子喜歡聽我們講古代人物的故事。這天我說:「從前有個叫陶侃的人,每天早上把一推磚頭用手一塊塊地搬出屋外,晚上又用手一塊塊地搬進屋內…」
王醫生專題演講時說:「所謂失憶症,就是以前的事情忘的一乾二淨,甚至連自己的老婆都不認識……。」
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週二(10月8日),美國商務部部長雷蒙多同中共商務部長王文濤進行通話,內容覆蓋美限制對華芯片出口以及中國網聯車進口政策。雖然雙方公告都稱,同意繼續溝通,但在「國家安全」問題上仍各說各話。