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笑長愛說笑
記者:「請問是誰幫你練成今天那麼好的閃躲功夫?」 鬥牛士:「我太太。」
甲:「你有沒有『暴發戶』的朋友?」 乙:「有。阿美結婚十年,一直沒有小孩。上個月接受人工受孕,沒想到一胎生下四個!」
友人:「昨天晚上,我又徹夜未眠。」 醫生:「怎麼?你吃了我的安眠藥沒有效?」
女:「你們有人說,我們女人像衣服,穿舊了就丟。你有沒有這種想法?」 男:「當然沒有,穿舊了,可以送人啊!」
甲:「怎麼看你無精打采的樣子?」 乙:「沒睡好嘛!連續幾天,夢見和美女跳舞。累死人啦!」
甲:「你吃過滿漢全席嗎?」
阿美:「我想我先生在外面真的有女人。」 阿珠:「妳怎麼知道?」
有天,小姪子問我。 「叔叔!你買回來的鐘是不是壞了?」
小航:「爸,你看過綠色的雲嗎?」 爸爸:「沒有。」
阿美:「真氣人!十多年沒見,阿珠第一句話竟然說我是『老樣子』。」 阿玉:「說妳老樣子不是很好嗎?」
女:「你畫的人一點都不像我。臉部好像抽筋似的。」 男:「這叫『抽』象畫嘛!」
小美:「你知道牛郎送給織女的花,是什麼花?」 小英:「不知道。」
女兒:「我新交的男朋友好棒喲!開車都用一隻手。」 「什麼?」母親一臉焦急得問:「那他另一隻手都在幹什麼?」
看見姊姊在擦『護唇』膏,小妹好奇的問:「姊!妳是不是怕李叔叔再吻妳?」
那天帶著小兒子,到附近一家「巴西窯烤」餐廳用餐。坐定後,一位服務生過來,背台詞似地招呼道:「為了慶祝昨天世界盃足球賽,巴西以三比二擊敗義大利,本店這兩天八五折優待……」話才落。
阿美:「如果你交的男友給你一千萬元,要妳離開他,妳願意嗎?」 阿珠:「不願意。」
阿美:「如何讓男人不會再釘著我臉上的皺紋看?」
甲:「老劉下班好像一刻也不敢在外面逗留。」 乙:「當然。他有懼高症。」
甲:「我想和阿美分手,可是每次聽到她唱『何日君再來』,心裏就一陣軟。」 乙:「別傻了!她是把你當凱子,所以在唱何日『金』再來啦!」
甲:「男女雙方在結婚時,最常掛在嘴上的一句話是愛情永不『渝』。」 乙:「那離婚呢?」
甲:「報上說,養寵物的人百分之十七會隨身帶著寵物的照片,向別人炫耀。我就是其中之一。」
甲:「老張說向你借錢你不借,為什麼?」 乙:「當然不借,我的私房錢都快被他借光了。」
男:「昨天我夢見妳訴請離婚,法院判決房子和孩子都歸妳。」 女:「那你同意了嗎?」
甲:「昨天你送阿美回家,有沒有跟她吻別?」 乙:「我不敢,現場有人在看。」
有天小航問我一個尷尬的問題:「爸爸,你是不是先上車候補票?」我心裡有數,可是一時不知如何答。大概聲音太大,打毛衣的太太聽見了,倒是神色自若的插嘴道:「不是先上車候補票,是我和你爸爸帶著你去排隊買票。」
姊:「小妹,難道小李沒有什麼特色嗎?為什麼交往那麼久了,你突然不理他?」 妹:「就是因為他的『特色』,我才決定分手。」
甲:「過幾天我太太生日,她要我買貂皮大衣或鑽戒給她。我決定買鑽戒。」 乙:「為什麼?」
阿美:「婚前我先生說要帶我去環球蜜月旅行。婚後說太忙了,去環島好了。最近又改口說去環亞。」 阿珠:「環亞!?不錯啊!」
年輕的阿美嫁給七旬富翁,好友問她:「有人說妳是貪圖他龐大的產業?」 「當然不是,我是真心愛他,要不然怎會『只有我』知道他癌症末期,還嫁給他!?」
甲婦:「我先生昨天在百貨公司,做出『丟人』的事。」 乙婦:「他是老實人,會做什麼丟人的事?」
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週二(10月8日),美國商務部部長雷蒙多同中共商務部長王文濤進行通話,內容覆蓋美限制對華芯片出口以及中國網聯車進口政策。雖然雙方公告都稱,同意繼續溝通,但在「國家安全」問題上仍各說各話。