與妹妹、妹夫閒聊，談到老爸長久以來固執的想法，和專斷的行為，我愈說愈激動，忍不住抱怨了起來。這時，妹夫語重心長的指出：「老人家的身心狀況已在退化、衰敗之中，對一般人而言，這是不可逆轉的，所以，看似頑強的人，其實是一個弱者，我們常常理所當然的欺負弱者而不自知。」這一番話有如一記當頭棒喝，劈頭打醒了迷中人，反躬自省後，我感到汗顏、羞愧……

有一段時間了，每週共事一回的朋友，常有意無意的嘲笑我低階的電腦能力，和粗略的行事風格，我深知這些是自己的弱點，然而面臨批判與評斷，仍不免覺得委屈與無奈。弔詭的是，當易地而處，看待別人的缺失時，竟然也能理直氣壯的挑剔與責難。正如《聖經．路加福音》所提及的：「為甚麼看見你弟兄眼中的刺，卻不想自己眼中有樑木呢？」思考到這個層面，益發覺得膽戰心驚，原來，我們常在無知中造業、傷人或者被傷。

世間並不完美，凡人都有弱點，有的可以改變，有的卻無法抗拒，但是無論是哪一種弱點，在當下都是缺憾。論斷別人，很多時候是出於自以為是的無知。對整個環境無知，對別人無知，甚至對自己也無知，但卻以為能瞭解事情的真相。其實我們的論斷，常常只是根據自己的偏見和一些情緒的反應。而如何用智慧善解缺憾，是須要學習的課題，也是生命境界提昇與否的契機。

「同理心」是人類與生俱來的天賦，讓我們有能力理解他人獨特的經驗，在心理學領域中，被奉為解決人際問題的圭臬。亞瑟‧喬拉米卡利、凱薩琳‧柯茜在《同理心的力量》一書中說道：「同理心是理解，同理心需要一定程度情感上的距離──你必須與悲痛、恐懼、憤怒保持距離，創造一定的空間，讓你的理性思緒平撫非理性的感覺。你必須先把成見擺在一旁，壓抑想要評斷與譴責的下意識反應。因為還有更迫切的，也就是追求「理解」、或最終希望能「寬恕」的需求，報復的情緒因而得平靜與壓抑。」簡言之，同理心是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題的能力。

其實，與「同理心」（empathy） 雷同的觀點，早在二千多年前，中國的老祖先就已經現身說法，《論語．衛靈公》：「己所不欲，勿施於人」、《論語．雍也》：「己欲立而立人，己欲達而達人。」兩篇可見例證；也就是說能夠「推己及人」設身處地、將心比心的為別人著想。尤其是在發生衝突或誤解時，當事人如果能把自己放在對方的處境中去感受，也許就可以瞭解到對方的立場和限制，進而求同存異，讓矛盾得以消弭了。

而相較於心理學的論述和儒者的體驗，宗教上的心法是「慈悲」。慈悲是一種願他人脫離痛苦的渴望。真正的慈悲並非僅是情緒反應，而是建立在理性基礎上的堅定承諾。基點是以他人存在的空間、時間為考量，付出真正利益於他人的力量。因此，對待他人的態度並不會隨著外在條件不同而改變。站在尊重、平等的立場，看待每一個生命都是宇宙的唯一，都有存在的價值。

慈悲、同理心和推己及人，凡此種種所示現的智慧無非是：願意給生命多一些自由，多一點生存的假設，多一點知足的感恩；給生命更大、更妥適的模糊空間，讓人間的缺憾在寬廣的餘裕與從容中得到善解。 @*

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