很小很小的時候，總覺得身邊的父母不是我真正的父母。總覺得我真正的父母另有其“人”。

幼年的我，能感覺到身邊的父母對我的“愛”中，包含著一些“自私”(當時無法領略到這種自私是“人”的局限)，那時的我並不喜歡這種“自私”的 “愛”。如果我不是他們的孩子，他們會這樣愛我嗎？

一次我看電視劇，小小的我問媽媽：“媽媽，你說我們是不是也在拍戲，也是在演電視？”媽媽說：“傻孩子，當然不是啊，我們是真實的啊，電視就是電視，我們怎麼是在拍戲呢？”

我記住了媽媽口中的“真實”二字，把以為自己的生活是一部戲當成是錯誤。

如果哪天過得不順，遇到倒楣事了，我會覺得很安心。心想，倒楣事過了，幸運才會有。如果一直很順利，反而不太安心。後來的後來學會了成語“塞翁失馬”，我才發覺原來我那麼小的時候，就已經知道這個道理了。

慢慢長大的我，覺得是在為父母而活，為他們的快樂而活著。我不會搶座位，媽媽說我笨，誇獎會搶座位的表姐，說她比我靈活。我覺得媽媽隨地吐痰不衛生，告訴媽媽不要隨地吐痰。媽媽咬牙切齒地說我沒良心，連痰都不讓吐。我想，不應該讓媽媽不開心，應該孝順些，不能沒“良心”。

上學了，父母希望我是第一，拿我和別校的第一相比，發現人家分數比我高。媽媽說，現在這個社會就是競爭，弱肉強食。我一直在很努力的學習，不想讓媽媽不開心和失望，也不想自己挨駡。老師說我成績雖好可沒有上進心，他們希望我有上進心。我開始慢慢學習如何去上進，努力，努力更努力，去競爭。

他們喜歡我施展自己的才華，覺得這樣很有面子。我覺得累，我不喜歡這樣表現，爸爸很不高興。為了讓他們高興，我慢慢變得會去展現自己，表現自己。回來告訴他們，今天有什麼活動我如何如何了，他們會為我驕傲。我害怕他們的批評和對我不滿，這樣我會很孤立，很孤獨。

我上了電視，爸爸覺得臉上很有光。媽媽說，這是最有意義的一個暑假。可我覺得難受，我覺得這是最恐慌拘束的一個暑假。

爸爸說，這個社會就是靠關係，我不喜歡送禮這一套。是靠關係還是靠實力，和爸爸爭論很久。我學會了爭論，更慢慢學會了用他對我的那種態度來反駁他。儘管“反駁”、“爭論”，但是我還是會朝著他們希望的去努力。學習成績對我來說代表著一切，我不需要娛樂，不需要朋友，只需要有時間學習。

在父母的薰陶和所受的教育下，“競爭”、“弱肉強食”已經替代了以前那個小小的我心裏的“人生是一場戲”，“塞翁失馬，焉知非福”。爸爸職位上的優勢給我帶來的切實好處，已經代替了以前小小的我心裏那個“愛也帶著自私”。

這樣長大的我並不快樂，壓力巨大。我不希望他們失望，還希望能帶給他們驚喜，我壓力巨大。

我慢慢的失去了最原來的我。我在追尋著他們對我的要求，成全著他們對我所希望的“幸福”。為了他們的愛，我儘量不讓自己受傷害。而且覺得我應該變得更強大，追求得更多，以求在這個混雜的社會裏能自保。但是這樣苦苦努力，真的很累。

結婚後的我依然在乎他們的想法，怕他們覺得我不幸福，以媽媽所希望的幸福標準來衡量著自己的婚姻。我已經不知道自己是誰了。

結婚後的我把未感受夠的幸福寄託於丈夫，怕他不陪我，不疼我，為這些而喜而憂而計較吵鬧。這種希望彌補以往的孤獨感，卻又得不到的巨大失落，在婚姻裏造成一次又一次的矛盾。我覺得自己真不幸福。我把這種“不幸福”看得太重，丟失了那個曾經覺得“不順利也是幸運”的小小的純真的我。
我把自己丟失得太久了，離純真越遠，痛苦感就越多。

看過法輪大法的所有的書，我曾感覺找到了那個純真的自己。那種感覺、寧靜、幸福和欣喜。我努力去讓自己變成以前的純淨的我。

也曾覺得委屈，為什麼要受這些害人的教育。

雖然找到了自己，也諒解了父母在我成長中帶給我的那些不屬於我的思想和與“真善忍”背離的觀念方式。可是，這些在歲月中沉澱下來的不夠純淨的不好的東西，要努力抹去，卻那麼不容易。要完全做回最真實的自我，卻那麼難。

我不甘心丈夫就這樣對我，一味地索要幸福，要他包容我，愛護我。我反問，為什麼不好好對我呢。
知道這是該放下的。在努力放下，卻未成功。兩者間掙扎許久後，我反彈。為了逃避婚姻的不愉快，始靠追求自己想要的東西來麻痹感情上的傷痛，靠讓人欣喜的物質來讓自己充實，可是心底的那個我知道，一旦自己清醒過來，這些東西，什麼都不是。我不在乎是否擁有這些東西。

有時候想，如果我和他不是夫妻，我還這麼在意嗎？肯定不會。我在意的不是他，而是“丈夫對我的愛”這個觀念，我在意的是丈夫對我的愛。這個“丈夫”是誰並不重要。我在意在這個婚姻裏是否能得到對方的關注和愛。在婚姻的角色裏，我太投入，太入戲了。

人生是一場戲。

生命本是天上仙。

沉迷太久了。是該清醒了！對婚姻情感裏的求而不得，讓我痛苦。我要繼續努力找回自己了。

──轉自《正見網》

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