在台灣的5個月期間，我最常和安妮塔在美國線上聊天。她是夜貓子，所以雖然我們分別居住在不同的國家，但我們彼此沒有時差。

妳可以不喜歡她

安妮塔聽到我媽媽對待我的態度後，她深以為憾。「雖然如此，妳還是要愛妳的媽媽。」安妮塔不斷的向我強調，愛媽媽是多麼的重要。

「不過，妳可以不喜歡她。」安妮塔說。

「媽媽命令我蓋章給我弟弟。」有一次我越洋向安妮塔說爸爸遺產的事情。

「當然不能蓋。沒有人有權力要妳放棄妳的權利。妳必須為維護自己的權利而奮戰。而且，對待子女不公平也是不對的事情。妳的弟弟也不能獲取從姊姊那兒剝奪來的利益。」安妮塔不懂華人的長輩威權文化，一旦你不屈從父母的主意，他們就生你的氣。安妮塔更難以明白，如果你的手足無法要你犧牲你自己的權益，讓他們獲取從你的犧牲得到的不當利益，他們也要生你氣。

學會對別人說「不」

在西方國家，人人有權拒絕別人不當的請求。說「不」是從小嬰兒就開始的教育。例如有一次我到朋友家，他們的兩歲女兒正在玩玩具，我問小女孩，我可以和她玩玩具嗎？小女孩立刻回答，「不。」而且眼神瞪著我。小女孩的祖母當時也在場，她當場就對小女孩說：「妳不讓她和妳玩玩具是OK的。」換句話說，這個祖母是肯定孫女拒絕的權力。換了我們的文化，父母或祖父母可能就對小孩數落，說：「妳這個小氣的傢伙，連大人要和妳玩玩具也不肯。」

可是，在我們的華人文化裡，說「不」時常有罪惡感。尤其是對父母或長輩或手足說「不」，更像是不懂人情世故。就算你百分之百不願意，你也得違背良心的說「是」。例如你的兄弟欠錢，需要借錢還債，若是找上門來，你不借錢給他時，你在親戚之間可能就被貼上一個難聽的標籤了。

當我談到在醫院照顧媽媽所面對的困難，安妮塔會以專業人士的角度分析給我聽。「人生病的時候，會變成完全不同的人。面對完全不同人格的人，應該更具包容心，包容病人的任性，因為病人身處在痛苦的漩渦中，失去了他們的理性，因此，妳不能與她一般見識。

「照顧病人是非常專業的工作。妳從來沒有照顧病人的經驗，要照顧病人已經很難，何況妳要照顧的是家人病人。妳得知道，照顧家人病人與照顧一般病人又有程度上的不同，家人病人是最難照顧的。」 安妮塔也告訴我，她在醫院工作那麼久，認識很多人，平時性情好好的，可是一旦住院了，就變成非常難相處。「判若兩人」，是安妮塔對病者的最佳註解。

用長距離愛她

「妳永遠都不可能改變妳的媽媽，那是她生活七十幾年的方式，早就定型，妳就讓她維持她的方式。妳媽媽的想法也不會因為妳而轉變。尤其她的生活圈子小，認識的人有限，這些都形塑她的個性。」當安妮塔這麼說時，我問她，那這樣我怎麼和媽媽相處？我們連在一起幾分鐘都很困難，因為媽媽一直要控制女兒。

「妳可以用長距離愛她。這個意思是愛她，也讓她知道妳愛她，但保持一個長距離，而不必刻意在一起。相愛的人不一定要常相隨，妳應該明白，有些人本來就很難相處。保持遠距離的愛，這樣妳的媽媽就無法控制妳。不論如何，妳一定要活出自己的世界，而不受妳的媽媽的控制影響。」

我還在思考，安妮塔的遠距離的愛該如何執行？我沒有逃避媽媽，我只是不願意自己落入負面的思維生活中。安妮塔遠距離的愛，正和「父母在，不遠遊」的傳統背道而行。承歡膝下或「老萊子」的價值觀還深植人心，遠距離的愛恐怕窒礙難行吧！雖是如此，但安妮塔的看法，似乎解除了我的心防。

摘自《我的肯定句媽媽》寶瓶文化 提供◇
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