在電影院裡，我想起親愛的媽媽。

看到彼得潘最後終於相信，媽媽是去夢幻島，媽媽還是可以一直存在。

我的眼淚撲撲簌簌流下，自此沒有一刻停過。媽媽離開我後，我一直假裝生活如常。初一、十五的祭拜，每次回家到媽媽房間跟她的照片說話，這一切彷佛成了習慣。直到見到阿姨舅舅們；前幾天也在夢中不斷地呼喊媽媽的名字；今天在電影院裡，把自己化身為彼得潘，跟他一同質疑死亡的真相，始知媽媽在我生命走向盡頭的那一天，才會真正的離開我吧！

明天是我的生日，是母難日。我想得到的禮物，不是別人對我的祝福，而是媽媽能再跟我說一次話。我問自己︰我要如何才能體驗生產時，那種肉體與心靈的痛苦？才能證明這二十七個年頭，我的確擁有過媽媽？

片中的彼得潘是個早熟的小孩，嚴肅且認真，生命的考驗，讓他悲傷難以自己，心中的小仙子因此一片片墜落。即使如此，他最後仍然相信媽媽是去了夢幻島的，因為他要媽媽活著。而我則開始抽絲剝繭，想把有關於媽媽的一切回憶，全部羅織，卻只得回朦朧的影像。

在媽媽病的那些年，我一回彰化，就是與媽媽同榻而眠。睡的好的時候，媽媽會像小孩子一樣，逗逗我的手腳，像在逗弄小時候的我一樣，儘管我已經是二十五、六歲的大人了。睡的不好的時候，媽媽會翻來覆去，然後生氣、無奈地坐在床沿，直呼睡不著。我每每被媽媽吵醒，雖覺得不忍，又無力安撫她，因為自己已累得眼皮睜不開。終究，我不是個好女兒吧！如果在那些日子裡，我能耐著性子，哄媽媽睡著，在她睜開眼之後，便一直陪著她，也許媽媽就不會走的那麼孤單。

在台北念書，是我自己做的決定，那時只想張開翅膀，飛的遠遠的，可我沒想到，媽媽和爸爸是多麼需要會撒嬌的女兒留在身邊，即使這麼大了，還會抱抱媽媽的女兒。每次一回家，媽媽總是為我熬四物雞湯，每每被哥哥弟弟埋怨藥味太重，媽媽還是堅持著。

我想念那些個跟媽媽牽手逛菜市場的日子，那些為了參加喜宴，母女倆討論要穿什麼衣服的日子。為了媽媽日漸斑白的頭髮，我細心地用梳子梳著染發劑，幫媽媽洗頭。為了媽媽的健康，我帶著媽媽做呆呆的健康操，把家人惹的發笑。

我幫媽媽做的，究竟還是抵不上她對我的百分之一吧？我沒能感覺媽媽的痛，沒能在那最後一次的通話中，努力說出我愛她，或一些至少可以表達出感情的話，終成為我一生的憾恨。

看完電影之後，我迫不及待想坐在電腦前面，寫一封信給媽媽，因為我知道，她也到了夢幻島。如果我能把此時此刻的感覺書寫下來，那媽媽就可以一直待在夢幻島，那裡沒有苦痛，那裡是我的心裡。@

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