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爸爸與孩子相處的藝術

「質量時間」與「數量時間」

文/ Bruce Sallan

【大紀元10月20日訊】「質量時間」:對你合適 孩子不認 。 跟孩子玩,沒有什麼最好的時間一說,只有時間多少一說。我一直在吸取這個教訓。我知道這個道理,但好像非得經歷多少遍以後才能讓我這固執的腦子記住。

有人認為,可以自己安排跟孩子在一起的最佳時間,這就像是跟人約個工作午餐一樣。我把它叫做「質量時間」(quality time),就是你覺得在那個時候孩子能對自己敞開心扉,告訴你他到底在幹什麼。但孩子們可不認這一套,他們總是在自己感覺好了,覺得可以跟你說了的時候就說, 往往是你最沒指望他們會說的時候。

滑雪搭樂高 悟親子真諦



「質量時間」求不來,你讓他滑雪,他不樂意。(photos.com)

一兩年前的一個週末,我和我的小兒子之間就有過這種經歷。

有一天,我討好似的求他跟我去滑雪。 難以置信,他根本就沒興趣。他哥哥倒是挺想去。我們還是都去了。第一天試著去滑雪,小兒子就著涼了,從此他就不喜歡滑雪了。當時他說累了,想早點回去。我沒有像以前一樣責備他,也沒讓他看出來我不耐煩,我反而對他說:這樣也好。沒再給他壓力。結果兩小時以後,倆人都說累了。

第二天也是這樣,我再一次順從了他們。 結果我們每天早早的就下山歇著了。 我是有些不太好受,因為太想讓他們享受這樣的冬季運動了。

我給小兒子買了一套他特別想要的樂高積木,只當是給他的賄賂。 從滑雪的地方回家後,他就一直玩樂高,玩到半夜。十二點半的時候,他哭著走進我的房間,說自己把積木弄壞了。 我知道他又生氣,又想玩。 我就把他哄上床,沒幾分鐘他就睡著了。

第二天早晨,他一醒來馬上又開始玩樂高。 過了一會兒他來找我,叫我幫他把弄壞的積木修好。我本想說「等一會兒吧」,因為我正忙著呢。但我意識到這可能就到突破口了,因為我知道他是那種不輕易開口求人的孩子。 於是我說:「行。」我們就一起琢磨,終於把問題找出來了,把積木修好了。

這下他可樂壞了,不讓我走,讓我待在旁邊看著他繼續把那套積木拼起來。這對我來說是一段特別的時光,我很珍惜。

「數量時間」: 陪著他玩 孩子樂顛



「數量時間」最珍貴,陪著他玩 孩子樂顛顛。(photos.com)

那這和我說的「質量時間」有什麼關係呢?其實很簡單。後來,我就整個週末和孩子們泡在一起,幹什麼隨他們來安排,我就陪著他們,自己的事情什麼也不想,因為我可以找別的時間幹自己的事情。這叫做「數量時間」(quantity time),就是呆在那裏,陪著他玩。

其實就是這樣的時刻在生活中最重要,就是一些小事情,像陪著我八歲的小孩玩樂高,幫他看看哪兒搭錯了。 我希望以後再別對孩子說「等一會兒」之類的話了。

做爸爸的我這回可長了學問了,學會了怎麼建立親密的親子關係。其實與所有人的關係也都是這樣。只要自己敞開心扉,放開思想,多關注孩子,而不是成天忙自己的事,你時刻都有機會贏得孩子的心,與他們親密相處。這就是我們都想要的「質量時間」,當我們與孩子們在一起呆了足夠長的「數量時間」後才有這麼美妙的「質量時間」浮現出來。
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