（十九）

　　那天，我捂著半邊臉，忍著隱隱作痛的牙，心裡恨恨的想：這6000塊錢算是白花了。

　　女人自從攤子被砸了後，便兼職發傳單，可是活兒並不是天天都有，所以也是有一天沒一天的在家歇著。這天她看到我蹲在門口，抱著頭不說話，嚇壞了。

　　她拍了拍我的肩膀，我抬起頭，她才看到我的臉腫了。她心疼的問：怎麼了？這是？我嘴裡含糊不清的嘟囔著：倒霉啊，牙疼，快要老命了。

　　她急忙問：看醫生沒？要不要緊？我從疼痛的牙縫裡擠出簡單的話：看了，沒用，白花6000塊，現在是牙也疼，心也疼！

　　女人讓我張開嘴看了看，自語道：腫的很厲害，要從根裡治，你等著。說完就一溜煙跑回家。

　　不大會，女人端來一碗黑乎乎的湯水要我喝，我看著髒兮兮的，就皺起了眉頭。女人硬逼著我喝下去。就這樣，連續好幾天，女人都讓我喝那種苦苦的黑湯水。結果竟然消腫了，慢慢的牙也不怎麼疼了。我想一定是那黑湯水起了作用。

　　原來，女人怕在異地他鄉生水土不服或者有個頭疼腦熱的，就從老家帶了些中藥過來，正好她老公有牙疼的毛病，就帶了些這方面的中藥。看到我疼的厲害，她就把那些藥都熬了湯給我喝，沒想到吃了幾付，就好轉了。

　　我想著，她把藥都熬給我喝了，萬一哪天她老公牙疼，可怎麼辦？女人竟然笑笑：沒事，他咬咬牙就挺過去了。我知道牙疼的滋味，所以心裡還是後悔吃了人家的藥。

　　我問這藥很貴吧？女人笑了：不值錢的，都是些花啊草啊的，家鄉的山上多的是，又不是什麼高科技生產出來的化學藥品，只幾塊錢一副！

　　我開玩笑的說：幾塊錢？那我那６０００塊錢不是餵狗了？女人笑了：我們那裡窮，人病去不起醫院，只能找個老中醫開點中藥熬熬喝！６０００塊看個牙疼，就是村長一輩子也沒這個福氣！那要多少人家一年的收入呢•

　　我聽著女人的話，開始心涼涼的。６０００塊，這數字在我心裡邊的格外沉重。

　　女人突然問了一句：在這裡的醫院生孩子要多少錢？我沉吟了一下說：估計要個幾萬塊吧！女人嚇了一跳：幾萬塊？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要一萬以上吧•！女人愣了：馬上要生了進醫院，讓醫生幫忙接生出來，我立馬走人，也要上萬麼？我不用他們啥東西，就借他們點時間，搭把手就行了。

　　我沒明白女人話的意思，也沒往深處想，只是擔心著那些月收入不足千元的民工的老婆，如果來到這大都市，不小心懷孕了；來不及回鄉下老家生產，他們要拿什麼去進這大城市醫院的大門，平安的把孩子生下來呢？！

　　生存是人共同的權利，如果連生存都被剝奪，或者說為生存要付出慘痛的血的代價，這樣的生存還能配的上人類賦予它的最初的意義麼？

　　一個生命，一顆牙齒，一句問話，告訴我：生存= 艱深！

（二十）

　　看著自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰肢，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！

　　減肥，對於一個有些懶惰的人來說，是很困難的事。克服這個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。

　　我腦海裡蹦出的第一個人，就是隔壁現在不用忙著上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。

　　從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這麼一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！她總是安慰我：鍛煉身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。

　　我心安理得的每天讓她陪著我，看著她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是借口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼裡卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。於是她用更拚命的陪我運動來償還我對她的那點小小的好。

　　我做夢也沒想到，愚人節後的第二天，她來告訴我：她要回老家了！我以為她在補上愚人節沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因為她懷孕五六個月了！

　　她本來是打算在這邊生的，後來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺著臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現在就走。

　　我驚呆了，不知道該說什麼；我滿腦子浮現的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺著隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？

　　想著她每天笑靨如花，從來沒表現出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣於接受別人付出的不良嗜好。

　　看上去，她更瘦了，於是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛煉，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓著肚子繼續陪我運動，肚子裡還有一個消耗著營養的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？

　　當我大吃大喝，山珍海味的把自己餵養成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓著肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。

　　我不得不承認，自始至終，我並沒高尚到哪裡去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，儘管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經刻進了我的靈魂深處！

　　面對這這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，儘管我曾那麼的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！

　　我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！

（二十一）

　　我的所有的思想，他們並沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。

　　女人是一個人走的，為了省錢，女人死活沒讓男人送。

　　我不知道一個挺著肚子的女人，拎著大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人群中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！

沒幾天，男人就搬走了，因為他覺得一個人住個幾百塊的房子不划算，賺的錢都搭在住上了，為了省錢，他選擇了免費的，和一群民工一起住在一個橋下搭的窩棚裡。男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封裡有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點頭答應著，很堅定的說：保證完成任務。

　　從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發了，可是我沒放，只是在每次經過的時候，都會停下來，默默的盯著房門看很久，很久。

從那以後，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚裡住著，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。

　　只是，從他們離開後，我開始喜歡穿平跟鞋，因為那感覺很踏實，踏實到，我想著明天開始一個人學會為自己的心靈搬家。

(文章來源): 華商論壇 //spaces.huash.com/bbs/thread-128381-1-1.html

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