在孩子快進入青少年階段前，我們會開始覺得有一種複雜的情緒在拉扯。一方面，我們希望孩子變得更獨立和更能自我滿足；另一方面，我們也會擔心，希望能保護他們遠離獨立所帶來的各種形形色色的危險。

關鍵就在於，保持溝通管道的暢通。鼓勵前青少年和青少年階段的孩子，告訴你他們要去哪裡、他們跟誰在一起，和他們何時會回來，這可能不像質問。信任，是與前青少年和青少年階段的孩子相處的重要課題。

他們對父母最大的抱怨就是：「你都不信任我。」預期他們會動用那條線——這是他們試圖說服你說「好」而非「不」的方式。你可以說：「我相信你，但是，我不喜歡那樣的情況。當你去朋友家，而他們家沒有大人在的時候，萬一碰到什麼事情，你們會無法控制的。」有些家長則會告訴孩子：「我相信你會遠離麻煩，但是，我不能確信其他的孩子會不會。」

你也可以問一些與安全有關的問題：「你朋友的父母在家裡有放槍嗎？」「酒有上鎖嗎？」「他的爸爸媽媽會在家嗎？」和你孩子朋友的父母保持聯繫，也是很有用的方法。 你不可能像你在孩子托兒所或小學階段所做的那樣，幫你前青少年和青少年階段的孩子，挑選他們的朋友。但是，你能幫他們練習抵抗負面同儕壓力的方式。讓孩子知道，他們在緊急情況時的底限，並和他們一起複習這些情節。

舉例來說，下週末有一個派對。你知道會有家長陪同，但是，你也知道有些孩子會把酒和麻藥帶到外面，或藏在他們的衣服和包包裡。事先和孩子討論這些事情的可能性，並提出「如果……怎麼樣……」的問題：「如果你的朋友慫恿你嘗試不好的事情，或狂飲啤酒，你會怎麼樣？」然後，你可以告訴他們解決的方法，或建議他們可以使用的藉口：「你可以說：『我爸爸一定會在我回家時，聞一聞我身上的味道。』或『如果我媽媽發現的話，我得要整理花園一個月。』」

你們也可以建立一個家庭的回家儀式。如果孩子回家時，你已經睡了的話，讓他們知道，你希望他們進來，跟你說聲晚安。就像所有的儀式一樣，這能提醒他們，你期望他們報到。它也能讓你安心，他們是安全回家的，而且如你所希望的，是清醒著回家。

最後，在孩子剛開始進入青少年階段時，接受這個事實吧！你將要變成最不受歡迎的人了。你孩子的目標是要推開你的限制，所以準備好因為每個你訂定的規則，而被一連串的抱怨和控訴包圍吧！ 許多父母相信當孩子長大以後，他們就不需要花太多的時間，和孩子相處。當孩子還小的時候，我們花了很長的時間，在維持生活瑣事上（穿衣服、餵他們吃飯、洗澡、監看他們的活動），所以我們可能會認為孩子在長大、變得更獨立之後，比較不需要與我們相處的時間。但是，剛好恰恰相反。年紀較大的孩子會需要一樣多，或甚至我們更多的時間，但卻是不同類型的時間。不是去照顧他們的生活起居，而是多聽一點、少說一點，和試圖維繫連結時刻的能力。

在《最後的好機會》（Our Last Best Shot, Riverhead Books, 2000）中，蘿拉．賽遜斯．斯坦普（Laura Sessions Stepp）這麼寫著：在孩子年紀小的時候，很容易表現愛的父母，一旦到了孩子青春期開始時，可能會不確定該如何做。他們會往後退，而不是給孩子一個親密的擁抱、一個額頭上的親吻，或捏一捏他們的手臂。這是很不幸的……因為青少年也會渴望身體的接觸，即使他們似乎會把你推開來。

舉例來說，一位媽媽告訴我，她覺得很訝異，當她十三歲的孩子先是告訴她，他要自己一個人靜一靜，同時要她離開房間的五分鐘之後，再告訴她：「妳難道不知道，當我說走開的時候，其實是說，我需要妳待在我身邊的意思嗎？」也難怪青少年的父母會感到如此困惑了，因為他們得到的訊息，竟如此錯綜複雜。 我們必須隨時能讓他們找到我們，但同時，又不能在旁邊徘徊或過度侵犯。而且即使在他們拒絕，或感到困窘時，也不要遲疑去提醒你的青少年孩子，畢竟你愛他們。

轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》@

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