【大紀元12月26日訊】北京的夜，到處充滿了亮麗的霓虹燈，也到處充滿了混濁的空氣。在這個地方，一片燈紅酒綠，一片坑蒙拐騙，一片假大空，一片虛偽浮誇，一片完全的虛無；路上來往的行人，匆匆忙忙，面無表情，每個人如同行屍走肉的驅殼一樣，令人窒息！

剛從學校畢業時，心中充滿了理想，很想為這個社會，做一些事！現在的我，已經變了，變得俗不可耐，也變得越來越不認識自己了，我不知道該如何，改變回原來的自我？

自從六四事件後，我對這個國家，早已失去了希望！為了生活，我在報社，謀得一份差事，擔任記者；我非常討厭這份工作，因為我必須寫，我不想寫的東西，而我想寫的，報社卻不允許我寫，這樣的工作，有什麼樂趣可言？

我每天的工作，就是接觸各行各業的人，這使我看盡了人間各種醜惡的嘴臉，例如，官員的貪污腐敗、文人的逢迎作揖、商人的唯利是圖、特權分子的倨傲不恭、警察的橫行霸道、小販的投機取巧、騙子的作假弄虛等。

我痛恨上述的人，但是我卻越來越像他們，我的身上，也充滿了各種虛偽與浮誇的氣息；我越來越討厭我的工作，由於我討厭我的工作，我也越來越討厭自己了！

每當我提起筆的時候，我必須先把良心給蒙住，否則我如何能夠動筆寫東西？為了對報社交差，我只能寫些沒有意義的東西；這些東西，既不能夠報導社會的事實，也不能夠探討社會的問題，我成為這家報社的工具。

我的生命，並不是為己存有，而是為他存有！如果我不是為己存有，那麼我的生命尊嚴、價值、意義與立場，何在？如果我是為他存有，那麼我是一個可憐的木偶，還是被利用的工具？

我是個騙子！因為報社要我去騙人，為什麼報社要我騙人？因為統治者要報社騙人，所以我必須騙人，我成為統治者的化妝師，並且專門為死人化妝，這樣的工作，真不是人幹的，幹久了一定會變成禽獸！

不知從什麼時候開始，每當我拿起筆來的時候，就感覺強烈的嘔吐感，這種感覺，越來越強烈，我幾乎要把膽汁給吐了出來，沒有人可以理解我的痛苦，除了自殺之外，我恐怕沒有其他解脫的辦法。

我開始計畫，如何自殺，我想過很多的方法，例如，跳樓、臥軌、撞車、跳崖、跳海、服毒、割腕等；這些方法，都想過了，但是我缺乏死的勇氣！我努力地想著，是否有其他的辦法，可以解決，這種生命不斷異化與痛苦的問題？

我的心靈很苦！於是每天都到風月場所，去花天酒地，每天都喝到爛醉如泥後，才回家！每當我握住酒杯時，我會透過杯中的酒液，望著這個世界上，各種的燈光與存在物；不論我怎麼看，我都無法感受到生命的樂趣與價值，也無法找到存在的意義與合理性！我是一個被虛無，拋到黑暗深淵中的存有！是一個不真實的存在！唯一的真實，就是徹底感悟到「存在的虛無與痛苦」！

我反復地告訴自己，存在就是荒謬，存在就是偶然，存在就是空無，存在就是受虐，存在就是痛苦，存在就是被控制，存在就是被異化，存在就是出賣自我，存在就是容忍錯誤，存在就是欺騙自己，存在就是自我毀滅，存在就是邁向死亡！我終於發現這些偉大的真理，它是多麼具有說服力？我不知道，有多少人想過這個問題？我也不知道，有多少人明白這個道理？

我希望，這種存在的觀點，可以增強我接受死亡的勇氣，如此我就可以，儘快結束我荒謬的生命了！就在我走投無路的時候，就在我生命即將崩潰的時候，我走進了教堂，跪倒在十字架前，我大聲喊道，「主啊，救我！」，我的眼淚，如泉水般地流下。

「親愛的弟兄，請你不要難過，有什麼事，我可以幫你嗎？」，我身後，出現了一個人，他很慈祥地對我說道；從此以後，我就不再有那種嘔吐的感覺了！@

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