又是一個春天來了！多么奢望能有那么一小段的時間，我們能夠守望著藍天、白云，守望著碧野、叢林，和丁香花的芬芳，靜靜地感受──風裊娜地滑過鼻尖、靜靜地傾听布谷鳥脆鳴后曠野的清寂，和那一聲獨到而欣慰的嘆息。
人太容易滿足了，滿足到能和老朋友們說句話就高興了！
人又太不容易滿足了，得到的名利永遠也只是短暫的逗號，接下來，依舊是無盡的焦慮和奔忙、無盡的懮怨和哀傷……
我們為什么要來到這個世上，人生路是自己選擇的嗎？人們都說自己是命運的主宰，其實又能主宰什么呢，你能決定自己的生辰嗎？能選擇自己的父母、決定自己的性別嗎？冥冥之中，是怎樣的一种定數呢？
我珍惜生命，因為我曾經從死亡線上掙扎回來！
那一年，我開了一家小工厂，生意本來不錯，資金周轉得挺好，拮据的生活剛剛開始好轉，可我卻病倒了，診斷是肺結核。按說也不是什么大不了的病，我住院了。打針治療到第十天，產生了過敏反應，高燒40度不退，在醫院里煎熬了3天，雙目充血已經睜不開了，什么藥都用不進去了，醫生讓我愛人把我接回家听天由命吧，并且說如果藥物能夠漸漸起作用還有生的希望，但是眼睛是肯定保不住了！那些日子，我就飄忽在有与無、夢与醒、生与死的邊緣。常常看見已故的姥姥，穿著黑色的大襟棉襖，來到床邊拉起我就走，到了一扇大黑鐵門前，她一下子就沒影了，剩下我自己，怎么敲門也不開，當時的我，似乎還清醒，想喊喊不出，想動動不了，使勁掙扎回過神的時候，已經一身汗濕，亦或感到自己是一綹游絲，心被甩開很遠，很久才能回來，那种感覺，今天想來還心有余悸！又過了半個多月，我漸漸退燒了，眼睛也好起來了，然而，我卻什么藥都不敢再用了，手無縛雞之力、咳血！那時孩子還小，為避免牽累父母親，我沒有告訴任何人，只是自己承受著。因為愛人的工作很忙，也沒時間在醫院、單位、孩子之間奔忙，況且對不負責任的醫院也心恢意冷，我們只好回家了。
在家休養了一陣儿，稍能支撐時，我就上班了。只是常常虛脫、咳血！經常暈倒。我是好胜心很強的，眼巴巴看著工作不能做，看著家務活不能干，簡直生不如死！只是丟不下年幼的孩子！
后來一個朋友建議我去煉法輪功，開始我并不信，可是看見許多同事的身體健康起來，我就抱著試試看的態度，去學了，煉了。從此，沒有再吃過一粒藥。不知不覺中，渾身有勁了。后來，我的膽囊炎、胃病、眼晴結膜炎等也都不翼而飛了！再后來，就是你看到的紅光滿面，笑逐顏開的我！
我不是忘恩負義的人，是法輪大法救了我，讓我重又燃起生命火焰，在人家被誤解被圍攻時，我居然連一句真話都不敢說，能行嗎？假如別人誹謗你，我也一定會勇敢地站出來，向他們說清你是好人，即使挨打或承受更大的打擊，不是嗎！
在做人上，我曾經也憤憤不平，在單位，很多事看不順眼，總感覺似乎工作都讓自己做了，待遇都給別人占了；在家里，也常常抱怨自己做得多，付出的多，得到的少，感覺吃虧的總是我！心里總是委屈。
修煉以后，我整個人徹底改變了：我不再愛生气，因為我知道我周圍所發生的所有事情都不是無緣無故的，我珍視緣份，善待身邊的每一個人。比如和婆婆相處，她是一家之主──主政家務一生，怎么才能与她友好相處呢？她和天下所有的母親一樣，含辛茹苦，無論怎樣的怪脾气，都是為了儿女好，我們只有回報她的義務。她也很孤獨，需要与人溝通，我就常常坐在她的床邊，一邊幫她纏毛線，一邊聊聊家里值得高興的事，或淡化一些讓她煩惱的事，讓她有所安慰和寄托，讓她感到我是她的依靠，只要有我在，就沒有解決不了的問題，讓她能踏踏實實地生活。其實，老人們是非常容易滿足的，給她買件新衣，她會高興許多天；幫她洗洗衣服梳梳頭，她會感到溫暖就彌漫在身邊，隨處可得，你就能時時看到她的笑臉，听到她哼唱古老的俄羅斯民歌。
和任何人相處都一樣，只要自己不自私，處處為對方著想，為了他（她）的幸福和快樂著想，而自己想做的，并且能做到的，就是付出！那么，誰与你相處會不幸福呢！
修煉的人是幸福的，因為他們高尚和無私，不要用你的想象去衡量，因為你不在其中，你根本無法想像他們有多么好！如果說你對我還認可的話，那么，他們都和我一樣，甚至更好！
我越來越多地摒棄人的劣根性，讓自己越來越無私，心應該是清澈透明的，身應該是晶瑩剔透的，腳步應該是歡快愉悅的，与你攜手，應該是相互尊敬的，你說這是多么美好啊！
你是一個有頭腦的人，為什么不讀一讀《轉法輪》，不帶任何觀念地分析一下，為什么在全世界50多個國家中會有一億人在煉！
今夜，在這寂靜的夜晚，窗外忽又下起大雨，面對昏黃的孤燈，听不到你侃侃而談的聲音，時間在我們中間靜靜地流淌，和著我娓娓道來的低語。可能有些話我沒說明白，但是牽挂朋友的心你一定是能夠明白的！你能真正明白了，我就放心了。
珍惜你，我惦念已久的老朋友，盡我所能。
（轉自慧園網）
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