當我們很在意別人感受、但卻不習慣尊重自己感受時，面對別人的感受，我們內心很可能是有情緒的：「他怎麼會因此覺得不舒服？怎麼會這樣就生氣？」
當我們不習慣在意自己感受，而習慣在意別人感受時，這就會出現一個困難：我們會太習慣替別人的情緒與感受負責，太希望別人「情緒可以好一點」。
當別人感受不好時，會影響、感染我們，我們會下意識地覺得：「他的情緒，好像是因為我？」或是「我應該趕快讓他好起來……」
當我們有這種想法時，如果沒有立刻採取策略來面對這個他人的情緒，我們可能就會感覺到自己不好、自己很糟糕。這種反射性的想法，在我們面對他人情緒時，就會立刻跑出來，是我們的「習慣」。
因此，當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢；然後，我們可能會採取一些策略：討好、逃避、說服、甚至憤怒。
這四個策略，多出現在下意識認為「別人的情緒是因為我、我有承擔別人情緒的責任」的人身上，非常重要，因此，讓我們來分別討論這四個「情緒因應策略」：
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討好
當你面對他人情緒時，不管原因是不是因為你，就算理性、客觀上，你知道他的情緒可能跟你無關，但你仍會下意識地覺得緊張、害怕。或許，過往的經驗，你總是用討好、幫對方忙的方式，去安撫他人的情緒；因此長期下來，在面對他人的情緒時，你很可能也會用一樣的策略，去討好、安撫別人，希望別人感受好一點。
使用這種情緒因應策略的人，其實是特別容易陷入情緒勒索的循環當中。當他人只要使用較為明顯的負面情緒，可能就會造成你很大的焦慮，你可能就會願意為了安撫他的情緒、讓他情緒變好而做任何事；因此，當情緒勒索者，發現只要他對你出現很大的情緒，你就會願意滿足他的需求時，他就會繼續用他的負面情緒勒索你，而你也會習慣性的使用「討好」的策略，來安撫自己的焦慮。
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逃避
或者，也有一種可能：因為面對他人的負面情緒，對於我們而言，總是會讓我感覺到「自己很糟糕」，好像是自己讓對方生氣的，這感覺實在是太差了！因此我們可能會試著使用一些「逃避」策略，讓我們有機會不需要直接面對他人的負面情緒。這些逃避策略包含：情緒隔離、離開現場、搞笑、顧左右而言他等。
有時候這種逃避策略，是讓我們爭取多一點時間，思考他人情緒對我們的影響，以及自己應該能夠如何因應。但如果這個逃避策略，已經成為自己面對他人情緒的習慣模式，很可能會讓自我與他人間出現隔閡，甚至很難有深入的人際或親密關係。
為什麼呢？因為，當我們太過害怕他人的情緒，我們無法分辨：他人怎樣的負面情緒是會傷害我的；而怎麼樣的他人負面情緒，其實是讓我知道他的感覺、而有助於溝通的。我們將會一視同仁地脫離、跑開，只求能夠不需面對他人的負面情緒，因為習慣承擔他人情緒的自己，會在其中感受到「自己很糟糕」的感覺。
那是我們都不想要經歷的感受。
因此，時常使用「逃避」策略的人，雖然會讓身邊親近的人，覺得他是「不在意」別人的感受；但很多時候，反而是因為他們「太在意」別人的情緒，甚至習慣性地覺得別人的情緒可能是自己造成的、應該是自己的責任（通常，這可能是童年或過往經驗有關），但實際上，他們並不想要負這個責任，因為他們覺得自己應該沒有能力讓別人情緒好一點時，他們可能就會長期採取「逃避」策略，來因應他人的情緒。
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說服
有時候，當我們的看法或做法與他人不同時，對方可能會因為價值觀的不同而有一些反應與情緒，通常這些情緒多半是負面的。如果我們太習慣替別人的感受負責任，我們很難尊重別人與我看法不同時，可能會出現一些屬於他的負面情緒。
因為，他的負面情緒讓我壓力太大了，甚至會讓我覺得不被認同；因此，我會想要扭轉、想要解釋、說服他接受我的價值觀……而當對方無法接受我的說明與價值觀時，我就會覺得非常挫折、沮喪。
這種狀況其實時常出現在親密關係與家庭關係中。我舉個例子：
成年的孩子回到家，因為工作上的挫折、被老闆罵，因此心情不好，臉色很難看。父母看到孩子臉色這麼難看，知道原因後，忍不住對孩子說：「被老闆罵是常有的事，想開一點就沒事啦！」
沒想到說完了之後，孩子根本沒有被安慰，還是心情很不好，對父母說：「你們不要管我啦！」
結果父母就說：「對父母講話態度應該這樣嗎？而且你這麼一點小事就擺臭臉，真的是抗壓性很差！」
原本父母是想安慰孩子的，但卻變成罵了孩子一頓，讓孩子心情更差，發生了什麼事？這就是標準「父母幫孩子承擔了情緒責任」的例子。
看到孩子心情不好，父母下意識覺得「讓孩子心情變好，是我的責任」，因而很難忍受面對孩子心情不好的內心焦慮；所以，父母用自己習慣的方式去做：用「說服」去讓孩子接受父母的價值觀，放棄自己的感受，然後孩子的情緒就會好起來。
很明顯地，父母的「說服」無效，處在沮喪情緒的孩子，只想要一個人靜一靜，而發現「說服」策略沒有用的父母，就變得沮喪、挫折，「覺得自己沒有成功讓對方情緒變好」，因此感受到自己的無能。
然後，為了保護自己、不讓自己感覺這麼糟，父母變成對孩子生氣：因為當我對你生氣，代表是讓我有這種挫折感的「你」不好，而不是我不好。
「憤怒」就成為與親密他人情緒界限模糊時，很常被使用的因應策略。
下一段，我會更詳細的說明：關於「憤怒」這種情緒因應策略。（待續）
（網站專文）
（本文摘編自《》，寶瓶文化提供）
責任編輯：曾臻
