編者按：對立反抗的孩子，不只是容易暴怒，甚至屢屢挑釁師長，表現出種種情緒失控行為。王意中臨床心理師指引教師看透這些行為背後的動機，跳脫孩子設的陷阱，並針對問題，提供實際可行的解決方法、輔導策略與正向管教技巧。
挑釁師長的小惡魔
「這位同學，請坐回你的椅子上。」
耀宇仍然若無其事似的繼續坐在桌子上，背對著科任老師，和大頭仔聊天。
老師又說：「這位同學，你有沒有聽到我在跟你說話？」
「是哪位同學啊？聽話一點嘛，趕快坐下來喲，不要再讓老師生氣了喔。」耀宇學起了老師的口吻，維妙維肖，班上的同學們笑了起來。
「幹！你別鬧了啦！趕快坐下來啦！」大頭仔用手拉了拉耀宇的袖子，作勢要他坐下。
「你拉個什麼勁啦！幹，手給我放開啦！」
兩個人邊拉邊嬉鬧了起來。
講臺上的老師出聲制止，「你們兩個到底在幹麼？這位同學，你再不坐下來，後果就自行負責。」
「現在是怎樣啦！要告狀了，是不是？」耀宇轉過身，雙眼瞪視著老師，口中邊嚼著口香糖，邊問：「你知道我是誰嗎？」說著，從桌子上跳了下來，語氣咄咄逼人，「你知道我的名字嗎？你知道嗎？你知道嗎？要我跟你說我的名字嗎？」
「這位同學，你不要太過分。你現在是在跟誰說話，你覺得你現在這種態度對嗎？是誰教你的？」
「現在又怎樣啦，管到我父母來了？重點是，你知道我是誰嗎？一定要先知道我叫什麼名字，你才有辦法查到我爸媽是誰，連我的名字都搞不清楚，你還當老師個屁呀！連做老師最基本的道理都不懂，還講了一大堆五四三。」耀宇不屑地數落著。
面對學生連珠炮似的回應，科任老師一時語塞，滿臉通紅。
孩子意圖站在制高點 掌控全局
在教室裡，有些孩子先發制人地刻意講話尖酸刻薄、帶針帶刺，不斷地挑弄著老師的情緒水位。
其實，孩子是在進行一種試探，以讓自己處在一個制高點，好整以暇地對教室情境進行掌控。
過程中，老師如果沒有明顯的作為來加以約束、管制，漸漸地，當孩子發現自己的這些做法足以讓老師陷入困境，便會變本加厲。
私下揭開孩子心態 削弱反抗力道
為什麼這個學生總是故意惹你生氣？惹你生氣，對他到底有什麼好處？
孩子故意做出某些事，透過這些表現，來掌控我們的情緒與行為反應。
當我們刻意揭開孩子的「故意」心態，將有助於削弱孩子故意行為的力道。
這麼做，也是傳達給孩子一個訊息：我們知道你這麼做是為了什麼。
「我在想，你這麼做，是不是想要我在大家面前生氣，讓你覺得就如同你所預料的，自己可以影響我、支配我。但是，很抱歉，我不會隨著你的舉動而起舞。如果你有什麼話，請你試著好好地說。」
不過，請記得，這些話最好選擇私底下講。
孩子就是要激怒你 大人當心掉入陷阱
在討論對立反抗孩子的問題時，常常聽到有老師如此反映，「他真的是太過分了，他的態度真的讓人很生氣。我也是有情緒的人，雖然我很想控制自己，但是，誰受得了。更何況如果不壓壓他的氣勢、不教教他，這個孩子以後還得了。」
這一段話反映了：我們的情緒很容易受到孩子的行為所翻攪。這一點正符合對立反抗孩子想要挑釁大人、激怒大人的企圖。
我們的情緒反應，吻合了孩子的期待，因此也更強化了他的行為模式。也就是說，當我們被他激怒了，當我們愈來愈氣，反而更加強化他的對立反抗行為。
我想要激怒你，所以如果你被我激怒了，這一局，你就輸了──遊戲規則就是這麼簡單。顯然，我們不知不覺地踏入了對立反抗孩子設的陷阱裡。
不為所動，不受到孩子刺激而產生情緒、行為的改變，才是我們站穩自己立場的一種方式。
留意衝突臨界點 瞬間按下怒氣「暫停鍵」
「我真的快被他氣死了，怎麼辦？！」
當衝突來到臨界點，在這個當下，我們的憤怒油然而生，甚至已經快衝到頂點，我們可能脫口說出充滿刺激性的話，彼此的關係即將引爆。
很殘酷，也很現實，遇上對立反抗孩子，大人的抗壓性等於被活生生、血淋淋地搬上檯面，遭受孩子的檢驗。若我們明顯地受到影響，孩子自會發現他的行為可以支配、取代我們。
眼看我們與孩子之間的衝突一觸即發，如何在最後那一秒按下「暫停鍵」，這牽涉到我們對於情緒的自我控制能力。
你可以覺察到，自己的情緒開始漸漸上升，就像溪水的水位逐漸上升，已經探測到警戒點。憤怒的情緒即將滿水位，逐漸淹沒自己的理性，即將滅頂了，山洪快爆發了……整個憤怒的情緒快要滿出，淹沒兩個人的關係。
這時，請你轉移注意力，讓自己的情緒能夠安定下來，先將自己的視線移開，減少面對眼前的刺激可能點燃的負面情緒。
若你還是怒氣難消，無法抑制自己的負面情緒與混亂的思緒，那麼，請你再次轉移注意力，先找其他的事情做，降低你的憤怒水位。
示範心平氣和 引導孩子良性對話
想想看，今天我們所做的任何處理，無非是希望孩子能夠心平氣和地與我們對話，那我們何不先示範所謂的「心平氣和」？
在我們與孩子之間，有一方可以先達到心平氣和的狀態，那麼至少不會是雙方全輸。我相信，當大人能夠維持心平氣和，孩子就有機會逐漸往我們這個方向來，也回以心平氣和的口吻與態度。
遇到學生在教室裡直接挑釁我們，不斷地耗損我們的內在情緒，當事過境遷，比較心平氣和時，不妨思考：
‧讓我們怒氣難消或感到羞愧的，是因為什麼事？
‧我們在乎的究竟是什麼？是其他人的看法？還是當事人的態度？
‧仔細地思索，孩子的這些話語，我們是如何解讀的，以致我們出現如此強烈的情緒反應？
你發現了嗎？大人需要做許多功課，這些功課主要在於能讓我們有堅強的心理資源與強度，來面對眼前帶有威脅的孩子。
（※網站專文）
（本文摘編自，寶瓶文化出版社）
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責任編輯：岳翔
