每個人發光的方式都不同，但這並不會減弱我們的光芒一絲一毫。─阿爾伯特．愛因斯坦

在團體中，格雷琴總是最後一個發言的家長。她的黑眼睛會陶醉在別人的言語和手勢裡，但她卻很少開口。她的女兒艾雪兒則是在你看見她衝進房間之前就先聽見她的聲音，艾雪兒並不是格雷琴夢想中期待的孩子。

「我從來沒想過自己會有一個像艾雪兒這樣的寶寶，」她說，「我以為我會花好幾個小時抱著她，跟她說話，唱歌。但艾雪兒生來就愛亂踢。她從來就不喜歡被抱著，除非她願意。當她還是嬰兒的時候，她就想要別人帶她看外面的世界。我還記得我抱著十四個月大的她坐在腿上，邊哭邊想：『為什麼你不能跟別的孩子一樣呢？ 是不是我沒做正確的事，所以你不是我期望中的孩子呢？』

「我試著和我太太談這件事，但是當我跟她說了之後，她生氣了。這對她來說不是問題，但對我來說是。我腦子裡有個幽靈似的孩子，我知道她的長相和舉止，也知道我們的關係是什麼樣子。但現實生活卻恰恰相反。」

放棄要孩子符合理想，父母才能看到孩子的特質

孩子讓父母看見的形象，可能不是父母所期望或者想看見的。對父母來說，放棄「夢想中的孩子」可能是父母最困難的任務，就像格雷琴一樣，我們可能會發現自己因為失去了這個從未出現的孩子而悲傷。

這可能大大打擊我們的內心，悲傷會蒙蔽我們的雙眼，讓我們看不到孩子獨一無二的特質，迫使我們花費時間和精力拚命想改變孩子，期望孩子成為那個並不真正存在的「完美」孩子。然而，現實中沒有快速的解決辦法、沒有十個簡單的成功步驟，也沒有完美的懲戒方式可以讓高需求小孩改頭換面，成為我們夢想中的孩子。

心理學家朱利亞斯．席格(Julius Segal)曾經寫道：「拒絕孩子們與眾不同的天性，就是否認人類發展的一個核心事實：從他們出生的那一刻起，他們的個體差異就有天淵之別。」

把心力放在與孩子建立合作關係

高需求小孩不僅具有鮮明的生理特徵，還帶著與生俱來的活躍傾向。我們無法控制孩子的先天氣質，但我們可以改變自己的回應方式。我們可以不再把孩子當作「問題」，而是把精力放在尋找更有效的方式與孩子建立關係、合作，並享受彼此的陪伴。

哈佛大學研究員傑羅姆．凱根(Jerome Kagan)某次和我談話時說：「我們會試圖改變我們愛的人，當我們做不到的時候，就會產生摩擦與衝突。人不是那麼容易改變的。人類交往中最大的悲劇，就是我們相信『意志』可以改變一切－－然而它不能。」

我們可以流淚，可以哀悼從未實現的幻想，但孩子需要我們繼續前進。放棄夢中之子的形象吧，這樣他才不會干擾我們和高需求小孩之間的關係。現在是時候了，請開始關注孩子，嘗試在日常生活的基礎上，找出高需求小孩現有「形象」中的美。

學習辨識高需求小孩的「起火點」，就有機會控制火勢

凱文身材高大，胸膛厚實，留著濃密的黑色大鬍子，一頂棒球帽壓得低低的，蓋住眼睛，他推開桌子，眼神中帶著不耐煩。「我不懂，這跟教養孩子有什麼關係？」

我抓起一枝麥克筆，畫了一團火焰。幸運的是，儘管我在藝術方面才華不佳，大家還是看得出來這是團火。「你怎麼把火撲滅？」我問。

「水！」凱文快速回答。

「如果是油脂類的火呢？」我繼續問。

他對我翻了翻白眼，然後答道：「關掉爐子？用小蘇打悶熄？」

我繼續問：「如果你把水倒在油脂類的火上，會發生什麼事？」

「火勢會像瘋了一樣到處蔓延。」本地的消防隊員傑森語帶權威地說。

「如果是營火，我們要不要做引火回燒(back burn)？」我接著問。

「不要！」大家齊聲反駁。

「沒錯！」我邊說邊用手在空中比畫。「為了選擇最有效的滅火策略，你必須知道引起火災的原因。認識孩子的氣質可以幫助父母辨識起火點－－即孩子的挑戰行為(challenging behaviors)背後的情感和需求。」

身為高需求小孩的父母，每天都像是一場冒險。一次又一次，孩子崩潰了，父母不知道剛剛發生了什麼，也不知道為什麼。我們覺得既無力又無能，簡直想舉雙手投降問：「為什麼是我？為什麼我會有這樣的孩子？」但是，只要學會識別孩子的行為模式，我們就能預測潛在的起火點，把機會瞬間變得對我們有利。辨識「起火點」、截斷它(至少有些時候可以)、採取適當的預防措施，並在必要時選擇最有效的方法以防止不當行為的火焰蔓延，這是有可能做到的。

做高需求小孩的情緒嚮導，利用技巧教養孩子

研究表示，如果父母認為孩子只是被寵壞或者只是在哭，父母往往會有嚴厲的反應，因為父母不相信孩子發出的訊號或需求。瞭解孩子的氣質，可以讓我們辨識出孩子的需求是什麼，並做出有同情心的回應。父母可以體會孩子正在面臨的挑戰，而不是認為孩子正試圖讓父母難堪。

教養(discipline)和懲罰(punishment)不是同義詞，教養的意義是指導，理解氣質可以讓你成為一個熟練的嚮導。

在接下來的章節中，我會協助父母辨認了日常發生的麻煩和孩子先天氣質之間的關連。一旦你理解了這些關連，就可以針對每個特定的先天氣質制訂應對策略。

比如說，孩子不來吃飯，我們可能會認為是孩子不聽話。但在理解孩子的先天氣質之後，我們會發現孩子之所以有不情願的反應，實際上是孩子適應慢或太堅持的結果，並不是故意不合作，因為適應速度慢的孩子從一個活動轉換到另一個活動需要時間。

藉由學習尊重高需求小孩先天氣質的技巧，父母將可以用這些技巧獲得孩子的合作。父母可以提前告訴孩子，午飯會在十分鐘後上桌，給孩子足夠的轉換時間。或者父母可以培養固定習慣，包括特定的活動，比如收拾玩具或讀一本書然後就吃午飯。這些技巧可以讓孩子擁有轉換到另一個活動所需的時間和一致性，即使適應很慢的孩子，也能夠平順且輕鬆地轉換。

當父母和孩子相處的時候，我們可以教孩子使用這些句子表達自己的需求，像是：

• 有時候我很難停下來。
• 我希望再延長一分鐘。
• 我馬上過去。
• 我們聊聊今天要做什麼吧。

這會讓關係變得更牢固、更健康，因為這是在順應孩子的先天氣質，而不是試圖改變它，同時也能成功教會孩子所需要的技能。

─ ─摘自:《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供@

責任編輯：黎薇