克服痛苦的方法是了解自己真實的情緒，不要總是讓負面情緒占上風。

我父親是一個非常喜歡以施恩者自居的人，簡直到了令人匪夷所思的地步。他經常把「能在這麼棒的家庭裡長大，你這傢伙還真幸運」之類的話掛在嘴上，並禁止我對自己的人生有任何不幸的感覺。

這使得我與他人相處時，總是會先入為主地認為自己已經夠幸福了，但真正的我並非時時刻刻都這麼覺得，這讓我非常鬱悶。雖然真實的情緒如此，但表面所展現出來的情緒，卻是愉悅和幸福的。

想克服這種痛苦，就要無所畏懼地面對自己實然的情感。但很多人正是因為恐懼，才把真正的情緒深藏在心底。「無所畏懼」無疑是件知易行難的事。

儘管如此，我仍希望這些自我價值感低落或受焦慮所苦的人，試著思考一下：自己現在「意識到」的情緒，和實際上「感受到」的是否矛盾？如果沒有，那自己又為何苦惱？

對我來說，「無所畏懼」意味著「不論父親如何看待我，都不害怕」。

第一步，了解自己真實的情緒。

第二步，盡量不要用應然的情感來粉飾—明明很痛苦，就不要表現得很開朗。

第三步，則是要相信自己。

當然，要做到並不容易，因為一直以來，我們所相信的都是那個否定實然自我的「老闆」。

正確來說，因為害怕那個否定實然自我的「老闆」，並對它宣誓效忠的緣故，才使得我們無法信任自己。為此，我們必須「叛變」；如果做不到這一點，一輩子都會陷在自我懷疑裡。

雖然我把「相信自己」當成第三步，但事實上，相信自己的同時，除了能了解自己實然的情感，也不會再對自己偽裝。相信自己的人，不會為了迎合（情緒不成熟的）他人強加在我們身上的應然，而讓實然的自己成為犧牲品。

另外，無法相信自己的人，會卑躬屈膝地迎合上位者，並用相同的態度對待地位比自己低的人—無視他人真實的樣貌，強迫他們扮演應有的樣子。優秀的領導者能幫助部屬活出自我，而不是強迫他們變成應該成為的人。換句話說，硬是要部屬扭曲個性、偽裝自我的領導者，其實是個情緒不成熟的人。

為了豐富心靈，你應該知道的事

剛剛提到，無法相信自己、情緒不成熟的人，會將應然的樣貌強加在比自己弱小的人身上。但這裡的「應然」到底是指什麼？

我們可以這樣理解：這些人多半會希望（強迫）別人成為「符合我的喜好、為了我自己方便」的樣子—你只要變成我想要的人就好，至於你本來是什麼模樣，我不在乎。

「為了我自己方便」的樣子又是指什麼呢？這裡指的其實是「便於確認我自己的存在」。

這樣的人內心多半是很不安的，他們沒有活著的真實感，也因此無法確認自我是否存在。越是這樣的人，越有「想確認『我』真的存在」「想知道活著的感覺」「想擁有個性」等欲求，而這些欲望的內容其實都是一樣的。上位者只是想透過下位者來確立自我；父母以施恩者的模樣面對孩子，同樣也是想藉著孩子來確認自己存在。

苦於不安或焦慮的你必須理解：如果應然的你似乎和真正的自己有所落差，那是你周圍（缺乏自我）的人為了自己方便，所以塑造出一個形象，並強加在你身上所導致的。假設父母抱著這種不健康的心態，又怎麼可能養育出內心豐盛的孩子？

為了應然的樣貌而犧牲真實的自己，意味著你從很小的時候開始，就是周圍那些情緒不成熟大人的犧牲品。你正在做的，就是寧可相信那些情緒不成熟的大人，卻不願相信自己。姑且不論最後是否真的能信任自己，首先都得從「要相信自己」這個想法開始，下定決心，丟掉那個「做給別人看的自己」。

接著是第四步：一旦了解內在真實的情感，就將自己交給它。

討厭就是討厭，這是沒有辦法的事。明明無法接受，卻想要消除這種心情，所以才會陷入焦慮和不安。

討厭，就大方承認討厭。有些人認為，直接表現出好惡，會讓人無法融入社會生活。沒錯，這種問題的確存在，但我們現在討論的對象，是苦於焦慮不安的人。

心理方面自然也一樣。感冒時，有相應的治療與調養方式；心理生病時，也應該採用專屬的療癒方法。

坦率地接納自己本來的面貌 

剛剛寫的這些，看起來雖然很像是耍賴的藉口，不過討厭的事就儘管討厭，不喜歡的事就不要喜歡，不中意的人不用努力去接受他，不開心的時候請盡情不開心。比任何事都重要的，就是了解真正的自己、專心面對實然的自我。

就精神上的成長來說，成人與孩童所需要的不一樣。有自律神經失調症狀的人，他的情緒年齡往往比生理和社會年齡低得多，所以不要期待他能做出與（生物上）同齡者相仿的事，幫助他真正變得成熟才是更重要的。

這樣的人雖然有著成人的身體，但其實還是個孩子，一味要求他「像個大人」，永遠無法解決他的人生問題。小孩子是以自我為中心的，隨著年齡成長，他們也會透過與周遭的互動來調整自己的行為，想辦法克服這種特性。

「真正成熟的大人」，指的就是不再事事以自我為中心的人。唯有如此，才有辦法滋生對他人的關心，才能站在他人的立場思考。只是在現實中，仍有許多身體明明成熟了，卻仍覺得自己是宇宙的中心、不懂得為他人著想的成年者。這些人為了努力在行為上表現得體面，才會讓內心變得越來越奇怪。

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責任編輯：陳真◇