4歲以下孩子分不清現實和想像的界線，「說謊」是幼兒發展常見現象。

幼兒園班上一個偶爾會說謊的孩子是3歲的約翰，他在入園初期很黏德國幼教師凱莎，常常凱莎走到哪都要跟，偶爾凱莎在廁所幫別的孩子換尿布時，1歲多的他就會對我們說他的尿布裡有臭臭也要換，幾次過後我們發現他只是找到了一個可以跟進跟出的方法。等到他更大一點，開始懂得用說謊來逃避可能有的處罰。例如當他擅自打開教務櫃拿裡面的教具來玩，被問到怎麼拿到時，他會說已經問過某位老師了（通常是不在場的老師）。

表面上孩子說謊的背後原因不外乎是達到目的、逃避懲罰，跟迴避不想做的事情，但若從幼兒發展進程看來，「說謊」這種不管有意無意擅自對事實添加描述或更改的舉動，都是很常見的現象。

4歲以下的幼齡孩子對現實和想像世界的界線相當模糊，因此會對童話故事裡仙女精靈和傑克魔豆的情節深信不疑。這階段孩子無法清楚分辨自己是不是在說謊，無意間說出的「謊話」常出自於豐沛的想像力，而此時說謊對他們而言是一種遊走在現實和想像世界之間的遊戲。

特別是當孩子的認知和社交能力到達一定程度後，他開始理解人有各種不同想法，也逐漸懂得迎合大人的期待，有時候幼兒看似說謊的行為只是他因為單純認為這會是個好答案，想引起大人的注意，並不是故意欺騙。

我的觀察是，大多數的孩子其實並不具有「預謀」或「策劃謊言」的能力，孩子在闖禍後並沒有「糟糕了，等下老師／媽媽來問是誰撕破書的時候，我得說是弟弟才不會被罵。」這般精細的想法，他們常是在被問的當下，因為觀察到大人的表情和說話口吻覺得狀況不太妙，才脫口編了一個可能讓自己從「危機狀況」解除的故事。

不想孩子有意無意地說謊，大人可以努力落實的2大建議—處罰說謊不如鼓勵誠實，孩子才能切實體會說謊無益

4歲以上的中大班孩子，在認知和情緒發展進步之後，會開始從自我中心模式跳脫，慢慢學會去留意他人的感受，也會從日常生活中大人的反應懂得一件事：那就是大人也會說謊，因為有時候說實話會讓人傷心。我們可以這樣告訴孩子，他們有權利如實地表達喜惡，但說出的話若會傷害到別人的感受就不見得是一件對的事。

其實要成功地說一個善意的小謊騙過別人，也非易事，孩子必須要先能夠準確推測他人的感受和想法，預測可能隨之而來的反應，謊言才不容易被拆穿。孩子在幼兒園時期會逐步培養這一理解他人情緒和思想的能力，進而能正面與人溝通互動。

大人固然想要教孩子誠實的重要性，卻也怕孩子因而養成不懂得適時察言觀色的「白目」性格，因此大人有必要去瞭解不同階段孩子撒謊的可能因素，先不要急著指責、處罰或是把孩子貼上「放羊的孩子」的標籤。我會建議，想避免孩子牛皮越吹越大，一再有意無意地說謊，家長和老師可以朝兩個方向來努力：

1.建議不要明知故問

孩子滿嘴的巧克力，但他說他沒吃，無需多此一舉問孩子有沒有偷吃巧克力，因為孩子很可能覺察到氣氛不對而說謊。也不用刻意指責他為何不敢承認所為，孩子不太會因為大人的質問而改變說法，但大人卻可能越問越生氣。因此，針對小一點的孩子，我們可以告訴孩子：

「你嘴巴上有巧克力，你吃了幾塊呢？」

至於5、6歲的大孩子們，我們就得換個方式問，因為5、6歲的孩子多半已經知道偷吃後要把嘴擦乾淨，大人不妨直白但溫和地告訴孩子：「盒子裡的巧克力少了好幾塊，是不是你忘了問媽媽就不小心先吃掉了？你說實話媽媽會很高興。」此時大人需要特別留意說話的口吻，因為嚴厲質問孩子的結果就是孩子感到害怕而說謊。

因此，我不太建議大人以「下次再被我抓到你說謊就完蛋了！」的強硬態度來處理孩子的說謊行為，孩子如果是因為逃避懲罰而說謊，威脅只會加深孩子的恐懼，無形中也讓孩子知道要更小心說謊細節，進階成更高段的說謊者。追根究柢，要孩子從小養成誠實的美德，第一要素就是家長或老師必須給孩子一個可以舒服說實話的環境，讓孩子知道你只是想瞭解他的需求，你希望知道如何協助他，孩子會明白其實沒有說謊的必要。

很多時候大人抓對時機說一句「謝謝你告訴我實話」，正面肯定孩子說實話的行為，會比負面懲罰孩子說謊更讓他理解其中道理。然而幼兒園時期孩子的「偷吃」行為相當常見，如不強硬制止或處罰，若孩子一再屢犯又該如何處理？

從心理層面來說，被禁止或難以取得的食物，往往更容易誘發孩子的嘴饞。 大人把家裡的零嘴甜食藏放在櫃子上方，對4、5歲已經知道要搬椅子蹬高去拿的孩子恐怕不適用，也徒然增加危險和意外發生的可能性。父母若不希望孩子吃太多零嘴，也就必須要求自己能做得到，與其放一大堆零食在冰箱或是櫃子上面只方便自己嘴饞時拿來吃，倒不如將少量零食放在孩子可以安全取得的低櫃子裡，同時告訴孩子，除了接近正餐時間時不要吃零食 （若孩子真的喊餓可以紅蘿蔔或三色椒等蔬菜棒代替零嘴），其他時間孩子想吃零食時可以問過爸媽。若是適時適量，爸媽其實可以不必太嚴格地說NO，孩子也有機會學到飲食自律。

2.建議讓孩子體會說謊無益

文章一開頭，湯妮因為不想去上廁所，所以撒了個蹩腳的謊說她的洋娃娃在哭她走不開。

如果我此時戳破她的謊言泡泡，下次她只會換個謊話，說：「我剛剛尿過了。」讓人更難分辨她話語的真實性。這時我們可以幫孩子說出她心中可能的想法，而不是責問孩子為何撒謊，所以我對湯妮說：「我知道妳想跟娃娃玩，妳怕尿尿回來娃娃可能會被其他孩子拿走，我會請米拉老師幫妳照顧娃娃，等妳尿尿回來再還給妳。」

幾次過後，湯妮會知道她就算說謊也沒用，因為她並沒有因此躲掉當時不想進行的活動（去廁所），但她會因此學到如何讓情況變得可以接受（娃娃交給他人託管），一旦老師或爸媽能引導孩子思考變通的可能性，而非一味責怪孩子不誠實，就能減低孩子說謊的頻率。

─ ─摘自:《不是孩子愛鬧情緒，是他想說卻不會說！德國幼兒園的小小孩自我表達課》野人出版社提供@

責任編輯：黎薇