大多數夫婦來找我，是希望學到更好的溝通技巧，至少第一次交談時他們會這樣說。然而，他們所說的溝通問題，通常是聆聽的問題。
實際情況是，我們不是好聽眾；我們不懂（也沒學會）如何相互傾聽，至少沒有讓另一半感到真正獲得了傾聽與關愛。我們知道怎樣用大腦聽，卻不太會用心聽。
「我們知道怎樣用大腦聽，卻不太會用心聽。」
然而獲得理解是人類最渴求、最需要的生命體驗之一。
如果有一個因素能決定婚姻是否成功，那正是傾聽。可以很好地相互傾聽的夫婦，其婚姻通常是成功的，反之亦然。我們感受到被愛的程度，最終是取決於我們被聆聽和被真正了解的程度。
案例研究：瓊和喬恩
我最近與「瓊」和「喬恩」（化名）進行了一次會談。瓊一上來就說，她覺得自己的體驗永遠都不能讓喬恩「聽到」——他從來都不能不加演繹、判斷、防禦或攻擊，也不給出解決方案地加以傾聽並且吸收。
喬恩回答說，她不應該有這樣的期待。她的要求在他看來不合理，因為他沒有義務一定要默默坐在那裡不發表意見、也不給出自己的解釋。之後他告訴瓊，她真正要的（無論她是否意識到這一點）是掌控雙方的關係與互動，同時也控制他，「她總是這個樣」。
瓊沒有回應他的評說，而再次重複了她的期望：僅僅以開放的心、不加判斷地來聽。喬恩反駁瓊說，她的感覺是不真實的；他確實聽了，也聽懂了她的意思，她應該反省一下自己為什麼體會不到他的好心和興趣。
瓊然後再一次重複了她的渴望，幾乎是逐字逐句重複了一遍。這一次，喬恩的回應則是表達他在這樁婚姻中感覺多麼孤獨，以及瓊對他關心的事如何的不感興趣。
說到這裡，我們開始著手學習傾聽。
瓊和喬恩之間發生的事並不限於某個性別，也不限於兩性關係。這對夫婦身上體現出的是一個普遍性的問題：我們經常在排斥對方的感受。我們這樣做，是被教導出來的。那天聽著他們講話，我感覺自己好像正看著一架拚命找地方降落的飛機。所有的控制塔都加以拒絕，它漫無方向地飛著——沒人聽，沒人愛，沒有地方可降落，沒有辦法回家。
這種痛苦是我們每一天都要耐受的，獨自品味那種孤零零的感覺。比如說，昨天我在辦公室和客戶做了一次特別有挑戰性、也令人難過的會談。我帶著一肚子的情緒一進家，我的保姆就開始和我爭執。我還沒放下鑰匙，她就開始對我發火，因為我女兒不肯吃她做的意麵。就這樣，我不得不把自己的感受和需要放下，以照顧當時的局面。
生活總是這樣對待我們，要求我們從一種經驗轉軌到另外一種，不容我們去消化、去獲得關切和注意——那是我們真心渴望和需要的。
我們的真心需要
我們習慣於以「我該怎麼做？」的語氣來和他人談論體驗，以便他人能進入情境。但多數時候，我們並不真想知道別人覺得我們應該怎麼做、怎麼解決，或者別人覺得我們有什麼不對。我們可能已經被來自他人和自己的無數好心建議給淹沒了。
問題是我們向別人要的並非我們實際想要的，而是我們覺得我們可以要求的。對於我們的經驗，我們其實並不期待別人做什麼，只是想被聽到、被理解和關心。我們希望有人了解我們在這一刻、這一生的感受，與我們做伴。
另一方面，最難的一件事就是聽我們關心的人談論痛苦經歷，而不去伸手幫助、不提建議，也不試圖去解決。有一件事同樣難，就是聽某人說出他們覺得應由我們來負責的問題，而不去為自己辯護。還有第三件難事：聽一個人講述我們認爲是他自己造成的問題，而不去說服他們去為此負責。
「真正地願意了解對方的狀態，並且可以無私到不加任何觀念，這是我們能給對方的最棒的禮物。」
或許你會覺得有悖常理，但僅只是把我們的同理心帶給對方，真心願意了解對方的狀態，並且可以無私到不加任何觀念，這是我們能送給對方的最棒的禮物。
看起來我們沒做什麼（但真正去聆聽了），我們讓對方有機會發現他們需要領悟的東西，創造了讓對方可以自己解決問題的空間（解決之道很少是我們想出來的）。願意保持無為，實際上是最有深度之舉。
另外，當我們遭到指責的時候，如果我們只為了他人能一吐爲快而加以退讓，而不去保護自己，才是真誠勇敢的表現。這樣做時，我們才是深深地關愛他人，深到能夠放下自我，去全然了解他人的痛苦。在這個意義上說，雖然反求諸己很不容易，我們卻得以通過傾聽而非自衛，達至積極的效果。傾聽是最好的防衛。
最終，當我們不加評判地聽別人訴說時，即使我們覺得對方負有責任，他也能感覺到我們的慈愛之心。這經常會促使他們發現自己在經歷中扮演的角色。
另一方面，指責只會他們加強戒備心理，使他們不太可能為自己負責。要給他們創造一個安全的空間，讓他們承擔起我們想要他們承擔的責任，唯一的途徑就是沉靜而專注地聆聽，讓他人感受到我們的善心。
實踐傾聽
我們所有人都渴望他人重視、聽到並且理解我們的體驗，但我們已習慣於相信，僅只是傾聽太消極被動，幫助他人必須有所行動。殊不知，真正的傾聽是我們能做的最積極、最療癒的事，可以帶來最深遠的影響。我們在他人身邊，遠比我們能為其做些什麼更有力量。
下一次你聽他人說話的時候，不妨體會一下，專心當下、僅只是聆聽，不作闡釋也不提建議，是怎樣的感覺。看看你是否可以只是和對方在一起，並且心懷同情。
同樣，下一次當你分享自己的某種經歷時——特別是當你受到刺激時，可以友善地問問對方，是否可以只是聽，不用建議，留些思考空間給你。
這個要求可能有點讓人尷尬，但是如果對方能夠真正滿足你的請求，這個讓人不舒服的要求就沒有白提。留意體會他人的傾聽與理解。我們需要重溫幫助他人真正意味著什麼，以及我們實際上需要、想要對方給我們什麼，那就是和我們在一起。同時，我們也需要認識和表達我們真正的渴望——被深刻地了解、真正地傾聽，而不是「被修理」。
這種經驗，究其核心，是愛。
南希‧科利爾（Nancy Colier）是一位心理治療師，著有《關機的力量：在虛擬世界中保持真實的正念方式》（The Power of Off：The Mindful Way to St aane in a Virtual World）。欲了解更多信息，請訪問她的個人網站： 本文只反映專家觀點，不代表本社立場。
責任編輯：茉莉
