有一天我看到我太太罵外孫，雖然我聽不懂她在罵甚麼，但是可以看到她很生氣的表情，手中拿著雞毛撢子作勢要打外孫。我對太太說：「外孫很聰明，有不好的行為用講的就好了，何必罵他、打他？」

我太太回答說：「他很皮」。

我說：「他很皮也是你罵出來的！打罵的方式不是管教孩子的好方法。」

教育孩子最好是避免使用責罵的方式。任何人包括兒童或成人受到責罵，通常都會有三種反應方式：反擊對方、否認犯行、將犯行合理化。

我曾經對二十歲到六十歲數百位的大學生做過情境測驗，我先說出情境，情境的末尾是：你收到好友來信，並被好友在信中痛罵了一番。我要求學生在五分鐘內完成一封回覆信。因為回信時間短，內容通常是真實反應。

學生回覆信的內容可以說是琳瑯滿目、妙趣橫生，但都歸類為三種：

一是反擊：鐘鼎山林，各有天性，吹皺一池春水，干卿何事！（這種方式年紀大的用得多）。

二是否認：老兄好久不見，我現在已經不當老師，改行當調查局員，那天是和一位同事去旅館調查一個案件，您的想像力太豐富了。（這樣的反應各年齡層都有）。

三是合理化：唉，老兄您有所不知，沒有愛情的婚姻味同嚼蠟，食之無味，棄之可惜，我有不得已的苦衷。（年輕的大學生多使用之）。

所以小朋友遲到通常會說：家裡鬧鐘壞了或者是爸爸的車輪胎破了，以合理化其行為。

這三種反應方式都沒有承認自己的錯誤行為，當然更談不上改善行為。不好的責罵方式，不僅效果不彰，它還會造成孩子心靈的的創傷，甚至比用打的方式還來得嚴重，棒打只是傷在肉體，但是責罵卻會造成心靈的永久性的創傷。因此，管教孩子盡可能不要使用責罵的方式。話雖如此，任何兒童都會有不正確的行為，為人父母在管教孩子時，實際上無可避免地會使用責罵的方式。因此如何正確責罵孩子是父母必須學習的課題。

以下幾個原則供父母參考：

第一：父母責罵孩子的時候，必須保持冷靜的心情。

不要在被孩子惹毛了才破口大罵。人一生氣就無法冷靜思考，這時候往往口無遮攔，任何傷害孩子心靈的話都說得出口。相反的，如果父母心情冷靜、頭腦清晰，這時候表現應該是溫和教育孩子，不是責罵孩子。

第二：責罵孩子之前，好好思考一下，你所責罵孩子的事情，能否改善？

如果責罵的事情，孩子本身想要改善也無能為力，那麼，此時父母最好三緘其口。例如罵孩子「矮冬瓜」「呆瓜」，孩子根本無法改善，他再怎麼努力，都改變不了身高或智商。還有罵女兒皮膚黑，像黑肉雞，她無論如何努力，都無法使皮膚變白，這種責罵只是徒增心靈的傷害，卻於事無補。

第三：具體說出要孩子改正的行為，不要使用形容詞。

（例如：你這壞蛋；你這無可救藥的孩子）責罵孩子。形容詞是抽象的，孩子不容易理解父母真正的要求是甚麼？你要他改善甚麼行為？

第四：責罵孩子時最好不要口出惡言，而是直接告訴孩子如何改善，以及改善到甚麼程度。

例如避免罵孩子「頭髮亂七八糟，好像貴賓狗一樣」，而是指導或告訴孩子：「去把頭髮梳理整齊。」

第五：責罵孩子時最好在口氣上顯得平和溫柔。

一般而言，語言可以分為主體語言和副語言。主體語言是指你所說出的話，副語言是指說話時的陰、陽、上、下；快慢急徐；高亢暴躁，輕柔溫馴，更包括表情、動作、姿勢。副語言有時候會改變主體語言的意義。例如：一位女孩子對男友撒嬌說：「你給我走開！」，和生氣時說的同一句話，彼此的意義卻是天南地北；父母對孩子大聲說：「下次小心不要再把盤子弄破了。」，這和口氣平和地說同一句話，孩子的感受也會完全不同。大聲地說，孩子感受到被責罵；輕聲細語地說，孩子會理解這是父母的教導，當然孩子的反應也截然不同。

第六：如果可能與孩子同罪。

也就是當你指正孩子某個行為不好時，如果能夠加上爸爸（媽媽）以前也是如此，這樣孩子的心理負擔會比較小，同時覺得爸爸可以改善，我也能，增進孩子改過的決心。例如你要孩子不要抽煙，你可以告訴孩子爸爸以前也是老煙槍（當然說的要是真話，如果自己沒有，也可以舉別人的例子，如名人等），後來醫生要我戒煙，我就決心不抽煙。

第七：最高級的責罵孩子的方式是使用「我的訊息」替代「你的訊息」。

一般父母責罵孩子大都使用「你的訊息」，例如「你這壞蛋！」、「你這壞孩子」、「你去死掉算了」，這些例子都是使用「你」做開頭的責罵。如果使用「我的訊息」會獲得好多好處。

先說明「我的訊息」的意義。一般而言，我的訊息包括三個部分：（一）你的行為，（二）對我的影響，（三）我的感受如何。

例如，我要我的女兒不要說髒話，使用我的訊息：「莉莉妳剛剛隨口說出髒話，我這當老師的爸爸，臉要往哪裡放？我覺得很丟臉。」這種責罵方式效果很好、孩子容易接受，並努力改進。

輔導員跟學生說：我跟你約幾點見面，我在那裡等了一個半小時，不見蹤影，你害我在那兒喝西北風、痴痴的等，我覺得我很不受重視。

推薦使用「我的訊息」，前提是父母已分析說明過這是錯誤的行為，孩子已知道錯在哪裡。用「我的訊息」去說，是因為它沒有責罵的味道，能避免孩子用上述那三種防衛行為，孩子容易接受與認錯。

再者說出你受到的影響以及感受，久而久之，會不斷反覆地增強孩子理解他的行為讓對方受到的傷害（影響和感受），日子一久，他每做一件事情都會考慮是否會傷害對方，這樣就能促進他的同理心的滋長。如此一來，一方面避免了責罵孩子造成的傷害，另一方面又能養成孩子未來良好的品格，是一舉多得的上策的責罵方式。@*

責任編輯：黎薇