看新聞報導，大陸有些大學已經公開要求研究生對法輪功問題表態。想不通他們要幹什麼，是想選出優秀學生，還是下決心泯滅年輕人最後殘留的一點良知？

從九九年後，要入黨的人也要在表格上表明對法輪功的態度。十幾年了，不但沒有改變，反倒變本加厲。看著這世風日下的悲哀，忍不住想起往事。

讀大學時，班上表現積極的、或者和領導關係近的同學都已經入黨。也怨不得大家都爭相入黨，因為畢業後很多就業機會是牢牢與黨員身份相連的。入了黨，就高人一等，別人都是「群眾」，而黨員是從群眾中脫穎而出的「精英」。

記得系裏的書記是位很讓人討厭的半老徐娘。按理說，到了她那把年紀應該對權力什麼的都看淡了吧。但是她完全不同，不光對權力的欲望重，對小名小利都必爭不疑。系裏的學生要想在入黨或保送讀研等方面得點兒好處，就一定要找機會去給她送禮。

我都想不通，她已經工作大半輩子，積蓄也算豐厚，怎麼忍心收下窮學生省吃儉用買的禮品（當然有同學家裏特別有錢，拿送禮當作家常便飯的）。我看不起接受禮物的書記，更看不起那些送禮的同學。年紀輕輕的，就已經淪為利益和虛偽的階下囚。

爸爸一直都催我要早點入黨，不為別的，只求別將來工作後低人一等。在這個問題上，我很不聽話，經常頂撞爸爸，說入黨的人都是些垃圾，我鄙視他們。沒多久，老家的縣城裏突然起了大風大浪，很多大法修煉者被抓、被打、被判刑，爸爸也在其中。於是，開始了那些被淚水浸泡的日子。

從不知操心為何物的二十歲，我第一次體驗傳說中文革那樣顛倒黑白的恐怖。千百次的我告訴自己，一定要堅強，苦難一定會結束。爸爸曾經說過，不受折磨不成佛。當時沒有當回事，後來卻一度成為我堅持下去的動力。

到大三時，一天輔導員拿著一些表格找我，說我的成績那麼優秀，應該考慮入黨。他笑著開玩笑道，見我不主動，他只好破天荒地來主動鼓勵學生入黨，平時可都是學生求他幫忙入黨的。我接過表格，隨便翻閱，一眼掃到讓說明對法輪功看法的那一欄。我感到心跳加速，下意識地兩隻手有些哆嗦。

文革果然又一次來臨，因為他們試圖控制人的思想。我把表格還給輔導員，告訴他我不夠格入黨，並簡單講述家裏的遭遇。如果說連教人做好人都是錯的，那這世上就沒有什麼是對的了。看著我流淚的樣子，輔導員沒有說話，接過表格，輕輕安慰一句「一切都會過去」。

我很感激輔導員，他沒有去和書記告狀。如果書記知道了，她肯定不會放過我的。但事實是，書記雖然不知道我的事，但還是給出了很多難題。

轉眼間到了大四，學習成績好的同學可以直接保研，不用再麻煩去考。論學習成績，我是系裏第一名，總分數比第二名超出很多。根據系裏的規定，前三名可以申請外保，可以自己去聯繫更好的學校，其他人只能留在本校讀研。

我當然想到更好的學校，想像著等爸爸出來，可以讓他感到欣慰。但是書記處處為難，她拒絕簽名證實我是系裏第一名的事實，並且隨便把系裏多年的慣例都給改了，一切都為讓另外兩名女生外保。我後來才聽說，她們是給書記送過禮的，並且都是黨員。

聯繫外保的事是有風險的，往往聯繫十所學校有一所能接收就是幸運。書記在這方面又狠狠將了我一軍，限制我最多只能聯繫兩所學校，再多她不給蓋章。一位對我不錯的老師勸我留下，不要和書記對著幹，說另一位學問做得非常好的教授要來，我可以跟他讀研，比那些聯繫外保的同學找的導師都好。

我連續幾天失眠，考慮何去何從的抉擇。我可以放棄保研自己考，但是已經不再確定是否能堅持到那一步。太多的事壓下來，我筋疲力盡。拖到最後一天，我點頭答應留校。書記讓我和另外兩個留校的同學去簽約。那天，我始終沒有正眼看書記，但我想她臉上一定是詭異的笑。我簽完字，頭也沒回跑了出去……

所有的不順像約好了一樣接踵而至，但是漫長的考驗後，事情慢慢順利起來。「塞翁失馬，焉知非福」的古訓說得很對。夢魘過後，全家終於團聚，磨難讓我們更加堅強。學習上，導師很器重我，利用所有的機會指點、幫助我。我沒有辜負他老人家的期望，成為最讓他驕傲的學生。

正因為當初的留下，也才遇到將會陪伴我一生的老公。繞過那麼多彎後，終於可以和愛人牽手浪跡天涯，並肩看最美的彩霞。像極了童話裏的故事，王子和公主從此過上了幸福的生活。原來一切的一切老天早有安排。

每每回顧那段辛酸、苦澀的歲月，我都會這樣感慨上天的眷顧。爸爸說得對，上天就是要我們經歷所有的苦難之後，看透世間的熙熙攘攘，從而悟出人生的真正意義。只是這麼多年後，再回首時我還能呼吸到當初空氣中的傷痛。揮之不去的傷痛像豐碑一樣矗立在記憶中，提醒我們珍惜今天的幸福，也牢記生命的意義所在。

講出這一切，只是想與和我同齡的兄弟姐妹們共勉。不要屈服於非正義的擺佈，做罪惡的幫兇。只有秉持良知，我們才能走上寬敞明亮的康莊大道。真能贏得天下的是心胸，而不是什麼小人的手段。朗朗乾坤中，良心帳是最難償還的。上天向來公平，善良的人們都會有最好的歸宿……@*

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