努力忘卻 : 拒絕回憶被強暴的那一刻
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【大紀元6月10日訊】 今天是個特別的日子。 從早上起來，我就很不舒服，心中郁郁的。 到了辦公室，我向一位朋友提起，今天是什么日子，他竟然斬釘截鐵 地對我說：不知道。
我的一個同事對我說，今天早上离家時，她忽然想起今天是個特別的 日子，就對她媽媽說道：今天是六四。而她媽媽同樣斬釘截鐵而且極不耐 煩地說：什么六四，我只知道五四。
我很感慨，其實，這是個所有的人都不可能忘卻的日子，同時它是個 讓所有的人都不舒服的日子—心痛的人和心悸的人，而且，似乎所有的 人都似乎是在努力地強迫自己忘卻它。盡管我們無法忘卻。但是，似乎人 們還是很努力。 人們為什么要努力忘卻呢。因為她讓人不舒服。
我曾經看到一篇談論文革的文章，它說，有這樣一個現象，所有被強 奸過的女人都拒絕回憶被強暴的那一刻。甚而，很多被強殲的女人真的忘 記了被強奸的過程，甚而有些人是真的從生理上徹底忘卻了。
然后，他談到，為什么文革中被整的人很少談起被整的歷史，甚而那 些被整過的人拒絕談起被整的歷史，他一針見血地說，這也是出于同樣的 理由：人們拒絕回憶被強暴的那一刻。
拒絕回憶被強暴的歷史，包括精神被強暴和肉體被強暴。其實，不論 是肉體還是精神，人們在被強暴那刻損害的是人的自尊。當人的自尊被深 深傷害的時候，那一刻成為人心中難以磨滅的痛。
可以想見，也出于同樣的理由，今天的很多人不愿意記住12年前的今 天。 12年前的今天，我們在廣場上，我們在木樨地，我們在軍博。我們看 到了槍彈曳空的光芒，我們听到了槍彈擊打肉體的聲音，我們看到了紅的 鮮血，我們看到了白的腦漿，我們看到了血肉模糊的槍傷，我們看到了殘 缺不全的尸體。
而我更不可能忘卻，那之后，我被關進了監獄，我失去了生命中210天 的自由生活。我甚至失去了自己熱愛的新聞職業，被下放到基層接受思想 改造。
很長時間，我以自己的方式紀念這個日子，我發誓永遠不忘記這個日 子。 但是，日子一年一年的過去，歷史的結論似乎永遠停留在那一刻。
我們不能公開的紀念，我們不能討回一個說法，我們的精神繼續受到 蹂躪，我們的尊嚴繼續受到摧殘。 我們開始變得無奈，我們開始有意識地忘卻。
我們想忘卻那個槍彈曳空的夜晚，我們想忘卻那槍彈擊打肉體的聲響 ，我們想忘卻血肉模糊的尸體，我們想忘卻鮮紅的熱血，我們想忘卻灰白 的腦漿。我想忘卻我210年的囚禁生活，我想忘卻我曾經熱愛的新聞職業。
因為我無能，因為我無奈。
雖然我曾經熱血賁張過，我曾發誓過，永遠記住這一天，永遠記住這 一刻，但是，一年复一年，一日复一日。我累了。我如同一個弱質女人面 對那強有力的暴徒，我只有沉默，只有用僅有的沉默來保持我最后的自尊 。 今天，當我寫下這段文字，我發現，我已經沒有了當初的激情，沒有 當初的熱血。
我開始冷血，當我努力忘卻今天這個日子，努力忘卻12年前的鮮血。
一個人，如果連自己的尊嚴和自尊都徹底忘卻了，那么他就徹底的成熟， 這個世界上還能有什么東西能讓他激動起來呢。
2001年6月4日晚10：00于東直門
原載《大參考》 (//www.dajiyuan.com)
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