丈夫在婚姻十字路口的一聲嘆息：別再改造我了！
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【大紀元4月26日訊】尊敬的編輯：
看了貴報3月29日《我的婚姻在城鄉結合部斷裂》以后，我感慨万端，因為我的婚姻与那位博士的婚姻竟然有惊人的相似之處。猶豫再三，我決定給您寫這封信，一是訴說我心中積淀已久的郁悶，二是警醒和討教于年少、同齡和年長的朋友。
我和妻子結婚五年，几乎從結婚一開始就是三天一小吵，五天一大吵。本以為彼此磨合一兩年后會有和睦相處、相親相愛的那一天，但永無止境的生气、埋怨、爭吵与冷戰，導致的是彼此心靈的創傷和感情的惡化，是婚姻之舟的風雨飄搖。最可笑的是盡管我們兩人在家里吵得是一塌糊涂或者互不理睬，但走出家門我們還得裝出一副若無其事或者恩愛有加的模樣。
我們的矛盾焦點是：她總是想改造我，而我總是不想被她改造或者說忍受不了她對我的改造。
我是經人介紹認識妻子的。當時我們都屬于大齡青年，對愛情、對婚姻都渴望已久。她人長得漂亮，又很聰明，我們可算得上是一見鐘情。戀愛時我們彼此感受都不錯，于是很快就結了婚，但沒想到婚后卻是矛盾重重。
她在城市長大，家庭較為富裕，我在農村長大，家庭十分貧寒；她在生活中有許多講究，而我卻一向很隨意；她是急性子，一件事巴不得立竿見影就能做好，而且總想做得十全十美，而我做事傾向于穩重扎實，在她看來我就顯得慢條斯理了……太多的差异導致了我們彼此磨擦的增多与矛盾的激發。她是屬于很有主見、很要強的人，而我的“主心骨儿”也不少，也不太情愿服輸，有時便彼此互不相讓。當然，現在絕大多數情況下是我做出讓步，服從于她，目的是不想和她吵，不想惹她生气。但她的一些要求与做法有時實在是無理，實在是偏激、過分。她有時不止是讓我感到屈辱，而是讓我感到無所适從。
我不听她的她會生气，我听她的她又會嫌我“沒有主見”、“無能”、是個“窩囊廢”，有時我真是左右不是人。在她的面前我不能有太多的個性，而必須要有充足的奴性，但一味地“奴性”也不行，還得有悟性，還得身手不凡。她一旦生气了或者心情不好，我准沒有好果子吃，要么是做她的“出气筒”，要么是讓她做“馴獸師”，她會想盡辦法來調教我、訓練我、改造我。她心情好的時候是我“陽光燦爛的日子”。有時我本意是想讓她高興一下、開心一下，但馬屁拍錯了地方反惹得她雷霆大怒———我都成什么人了？有時我都感到自己被异化了、被扭曲了。
她明确表示不喜歡我家里的人，原因是在鄉下老家操辦婚禮時，她覺得婚禮沒辦好，而且我們家里的人居然沒有誰送一份禮物給她。所以父親第一次也是惟一的一次來我這里住時她就給老人臉色看，我只好匆匆打發老人回家。我鄉下老家的親戚、朋友打來電話時她一概沒有好气儿，結果老家那邊再也沒有人敢給我打電話。她平時說話“鄉巴佬”、“土包子”之類的話常挂在嘴邊，很傷我的自尊心。有時更是把我的父母兄弟貶得一錢不值，令我有一种說不出的屈辱与痛苦。所以現在在她面前我几乎不提我的家人和家里的事。但對于她的父母和親友我卻是絕不能有半點馬虎和含糊的。這种雙重標准還貫穿于日常生活的其他方面。比如她可以隨意地“煲電話粥”，而我卻不能在家里打電話談工作上的事，要談工作就“滾到辦公室去”；她總是埋怨我不被領導所欣賞和重用，但當我的工作真的需要加班時，她又有怨言了，覺得在我心目中工作比她重要、電腦比她重要；她遇到心煩的事可以在我身上出气，指著我的鼻子罵娘，但我心情不好時卻不能在她面前表露出來。她的理由是：“我是女人，你是男人，男人和女人當然不一樣！家是講愛的地方不是講理的地方，你要真的愛我就得容忍這些！”她把很多事情上升到是否愛她的高度來認識，給我一遍又一遍地“念緊箍咒”。
她常常為一些瑣碎、細小的事情而生气。比如炒菜時我把肉塊切得太大了或者形狀不好看，桌子上的書報放得太亂了，我穿的衣服沒按她的意見搭配好顏色等等，我說：“條條道路通羅馬，解決問題的方法有多种多樣，為什么你一定要我按你所說的去做？為什么不允許我有自己獨特的想法和做法？男人本來就是粗糙的，我不可能像女人那樣想得那么細，做得那么細！”但這往往會招致她更多的指責和斥罵，所以面對她的怒气沖沖与興師問罪，我更多的是選擇沉默与回避，而在心里我卻是十分地鄙夷她的神經質似的怒气沖沖。
我不敢帶她去見我的朋友，也不愿意和她一塊儿去見她的朋友。因為每次這樣的聚會結束以后，她總會評价我的朋友哪些地方不好，或者指出我哪一句話說得不妥、哪一個舉止做得不妙。她更多的是看到別人的缺點与不足。我說：“大家在一塊儿聊天、吹牛，樂一樂而已，誰在意、誰在乎你有什么优點缺點了？整天注意這注意那，累不累呀？”她馬上變臉：“好心好意幫你指出來，你就這個態度？”（以后遇到類似的情況我便一概點頭稱是）。她几乎每時每刻都要評判我的言行，對我做出提醒或警戒，有她在場的時候我總放不開，惟恐自己出了什么差錯，回家挨她批評或剖析。
她似乎一門心思盯著我，希望我上進，希望我有出息。有時我極力聳恿她去學點什么東西，比如學鋼琴、學外語等等，甚至提出优厚的鼓勵辦法，因為她有很多事情做了，就顧不上來“監督”我，我就會輕松許多。但她向來是“寬以律己，嚴以待人”，每次學什么東西只是三分鐘熱度，沒學几天就放棄了。但對我的改造她卻永不放棄。有一兩次我趁她心情好的時候對她說：“你不要老是想著要改造我，我已經定型了，就是這個樣子了。你無法改變我，正如我無法改變你一樣，拜托你不要再改造我了行不行？”但她理直气壯地說：“我不管你誰管你？”
也許有朋友會說：“你們干嗎不做一些交流和溝通？”怎么沒有？在她心情好的時候我們做過許多交流和溝通，但她脾气來了時，故態复發，一切照舊。而在她心情不好時我是根本不可能和她做交流与溝通的。問題是她心情不好的時間總多過她心情好的時間。也許有朋友會說：“既然你們合不來，干嗎不考慮离婚？”怎么沒考慮？我還正式提出過，但她不同意。我多少還想干點事業，沒有時間和精力与她天天吵著要离婚，咱折騰不起。再說，在她心情好的時候我們畢竟還有短促的“快樂時光”。而且，离了又能怎樣？再找一個能比她強？年輕一點的新潮女性更厲害。假如离了婚，選擇獨身或同居對我來說也不太可能。看看我的四周，哪一個家庭不在吵？“不幸的家庭是一天吵兩次，幸福的家庭是兩天吵一次！”湊合著過吧！但有時我又不甘心就這么湊合下去。
現在我心里非常矛盾，我究竟該怎么做才好呢？
一個在婚姻的十字路口徘徊的人：小川
摘自青年報
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